¿Y? ¿Hasta que punto uno llega a exagerar? Antes probablemente lo fingía pero ahora que quisiera sentir algo por alguien no puedo, ¿Por qué? Ese es el problema: No tengo la menor idea. Me he percatado que no puedo vivir siempre sintiendo un vacío y pasarlo de largo, como si nada malo ocurriera, por más que uno lo intenta olvidar siempre al final del día vuelve a recordarlo; me gustaría saber cuando me volví así, quisiera saber por qué me cuesta tanto confiar en la gente, por qué no confío en casi nadie y pretendo que yo puedo hacer todo cuando muy en el fondo sé que probablemente no pueda (¡Ja!, "probablemente" aún sigo pensando que puedo).
Yo creí que al conseguir verdaderos amigos el problema estaría resuelto, se me ocurrió que la relación que tuve solo fué por culpa de mis alborotadas hormonas, que podía seguir mi camino sintiendome lleno. Al principio intenté llenarlo con cosas materiales pero todo lo que conseguía me aburría horrendamente y no me llenaba lo suficiente, despues que pude tener amigos honestos creí que ya todo marcharía bien y sin ningun problema pero empezé a sentir eso por ella y me deje llevar creí que todo estaba bien y marchaba a la perfección, que nada podría salir mal ya pero lo inevitable ocurrió y fué una decepción mayor que creí que no podría olvidar jamás. Despues de esto procuré no permitir que me afectara tanto, decidí guardar ese sentimiento que llegué a considerar tan asqueroso y despreciable con llave y tirarla al vacío y jamás recordar donde quedó y me funcionó por un tiempo; ser frío, objetivo, apático, distante, extremadamente introvertido y que no me interesara nada para conseguir lo que quería, logré muchas metas, de las cuales algunas las tenía desde que era un mocoso (¿Y quién dice que no lo sigo siendo?) y creí que eso podría sustituir eso o llenar el vacío pero simplemente no se iba, siempre estaba ahí, el hecho de que yo me negara a creer su existencia no podía cambiar nada. Bastante irónico que cuando uno puede no quiere y cuando quiere no puede, por que tuve que ser así con esas personas que mostraban interés en mí, por que no pude intentar ser amable ¿Como es posible que me pase a mi? Intenté tener una vida "perfecta", procuré que no me faltara nada, muchas veces intenté estar en perfecto equilibrio pero siempre había algo que arruinaba todo. Lo peor del caso es que ahora que uno intenta arreglar ese problema no sabe como; busco la llave con esmero, lo juro, intento ser un poco más humano (humano no tiene relación con lo normal y aburrido para que estén enterados) ¿Como es posible que toda la gente pueda sentirlo menos yo?
¿Por qué? ¿Que han hecho ellos mejor que yo? Por qué ahora que quiero y estoy desesperado no puedo; será que no es el momento, pero no, no es eso, ¡¿Entonces que es?! Quiero ser en verdad féliz, volver a sentir que todo marcha viento en popa, que no hay obstáculos que puedan detenerme, sentirme lleno de valor y de felicidad (y que no sea artificial por favor) que sea un sentimiento verdadero y no una careta de uno, pero ¿Que caso tiene que escriba esto? Simplemente es lo que pienso cada vez más y no por escribirlo las cosas se van a solucionar, probablemente siga sintiendome igual de miserable que antes y nada cambiará, no hay razón para que todo cambie de golpe, sé que necesito poner de mi parte pero ¿Por donde empiezo? No sé en que empezar, necesito esa estúpida llave mental para poder tener un poco más de calidez dentro de mi, me encanta ser frío e indiferente pero probablemente he exagerado demasiado, no debí dejarme llevar por esa sensación de autosuficiencia, debí haberme percatado que solo sería temporal y que no duraría toda la vida. Pero solo hasta no hace tanto me acabo de dar cuenta que pensé mal, que me equivoqué y esté fué un golpe aún más fuerte ya que terminé perdiendo; me equivoqué (odio equivocarme) e hice a un lado una parte de mi, que tonto he sido por permitir que esto pasara y no diré algo como "Ojala y todo se componga" por qué eso sería como dejarle la tarea al tiempo y yo no soy de los que suelen hacer eso, pondré de mi parte para poder volver a sentir eso, esa palabra que no puedo pronunciar sin reirme o sin hacer una mueca de desaprobación, ese sentimiento que yo estaba seguro que eran tan solo las hormonas de mi cuerpo en constante cambio, esa palabra que muchos dicen sin apreciarla y sin tener idea de todo lo que estan encerrando, esa palabra que es... Amor
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Now playing: Alcest - Sur L'autre Rive Je T'attendra
Wey, wey! Soñé con mi jefe, wey!
Hace 7 años
