walking under the moonlight on a chilling night getting lost beneath the freezing moon desperation was getting in my skin and then i saw them.... those shadows dancing in the darkness as i got closer, their hypnotic moves caught me and i began to wonder if i was still alive because they seemed like a dream maybe those shadows are a hallucination maybe those shadows are the death... with a simple stare at their hips i was lost in my mind simply they were hypnotizing... they were beautiful and the flawless choreography soothed my soul then i saw her.... a beautiful silhouette in front of my eyes who are you? i asked.... because i knew i was in love and i wanted to stay there forever... just watching her dance under the moonlight just watching her body as she moved and purified my body i finally knew what love is.... even if it was just an illusion an illusion created by the silver eyes of the moon... and as the dawn came closer she began to fade "don't go away.... take me with you, i want to be eternal" but eternity isn't possible, just like the night ended it had to end sometime... but love went on... i'll never forget it that dancing shadow now lives within my mind i just wonder if i'll ever see the dancing goddess again maybe someday... maybe someday i'll see her again take me with you... i murmured.... and i closed my eyes "when will i ever see you? when will i ever be able to love you?"
Si en inglés, si no les gusta pues ni lo lean Dedicado a Fabiola quien es mi sombra danzante... y felicidades por tu presentación, tu interpretación fue simplemente bella y perfecta Saludos
Pues el pasado 11 de octubre este blog, si, ÉSTE blog cumplió el primer año... ya sé que NO es importante para nadie pero igual lo voy a decir, ¿por qué? pues porque SI, yo pongo lo que quiera en el blog because well, it's mine, so i decide whatever is published in it... so... bueno ya en español, si pues ya llevamos más de 365 días arruinando la internet con tonterías :D bueno al menos yo el señor giygas que soy administrador de ésta pequeña obra llamada lunarillusion... que pues ya por desgracia se encuentra algo descuidado, pero nimodo, cuestiones de tiempo... Ya nos seguiremos viendo
bueno si hace mucho no tengo actividad en el blog... porque ahora voy en turno vespertino a la escuela y eso me resta el tiempo de estar aquí
una entrada seria, así que como suele pasar, a nadie le va a importar por no ser humorística... Hoy es 16 de septiembre, día de la independencia de méxico... pues si, pero esa independencia 200 años después ¿aún existe? la respuesta es un claro NO ¿Por qué no? pues vean la situación del país, cegado, mediocre, conformista... porque saben que nadie dirá nada mientras gane la selección de futbol, la selección qué... a nadie le debería importar eso, por eso son tan mediocres, en vez de mirar hacia afuera solo miran la tv para ver como esos tipos juegan algo que muchos toman tan enserio que le dedican sus vidas... MEDIOCRE. Vivimos presos del miedo y la violencia diaria, de la supuesta guerra del presidente que no veo haya mejorado nada, todo está peor que antes y ¿por qué está peor? porque NADIE hace nada, o nadie se levanta a decir "sabe qué presidente, vállase al carajo" obviamente el pueblo tiene más poder, pero repito, todos son demasiado conformistas y no se deciden a hacer nada, en cambio solo dicen desde sus casas "pinchi presidente no hace nada" o "toda la situación está mal" ¿para qué te quejas si no vas a hacer nada, de qué te sirve eso? de nada, si solo van a estar en el silencio pues a ver cuándo llegan los cambios, las revoluciones... Por desgracia... todos se quejan, nadie hace nada pero cuando escuchan el grito "gol de méxico" entonces si... todos están felices, y solo así...
Si México gana el mundial en el 2010... ¿se va a remediar la situación? NO, ¿va a cesar la violencia? NO, ¿va a reestablecerse la economía? NO pero ¿quién se dá cuenta? creo que no muchos... a todos sólo les importa ver a su país en el estúpido mundial...
El grito de "viva méxico" que se escucha hoy no es más que pura hipocresía... porque la verdad parece que a nadie le importa
Pondré a continuación las 20 reglas más importantes en la vida(según mi punto de vista), tomen en cuenta que LO ESCRIBI YO.
1.-Todo lo que construyes puede ser destruido(transformado en algo horrible)......Uuuuuugggggggghhhhhhhh.
2.-Nunca esperes algo con demasiado entusiasmo porque cuando llegue el momento no sabrá tan exquisito como tu pensabas(esque te imaginas tanto que le exageras), es mejor tomarcelo con un poco de calma,seriedad,pero sin perder el entusiasmo,asi sí sabrá muy bien.
3.-Cuando estes haciendo alguna lista te vas a quedar en blanco al momento de aplicarla,sin importar cuanto la hayas repasado.
4.-Cuando quieras demostrarle algo a alguien no te v a funcionar y quedarás en ridículo.
5.-Nadie es El Mejor en todo, siempre habrá en alguna parte del mundo alguien superior a ti.
6.-"Con tal de hundir a alguien más,la gente es capaz de hacer lo que sea":----MR. Happiness---
7.-Todos deben ser diferentes(para que el mundo llegue a ser multipensativo y entretenido), las personas que sean DEMASIADO alegres,tristes,quejumbrosas,solitarias,inteligentes,etc......estan CONDENADAS a quedarse finalmente solitarias(por desgracia los intelgentes se podria decir que si están medio solos,con eso de que a la gente no le gusta pensar).
8.-Entre más años pasan el mundo se llena mas y mas de ideas,asi que es más dificil hacer algo al 100% original,asi que cuando creas hacer algo original resultará que alguién más ya lo hizo(y estoy seguro que en los comentarios mis colaboradores me dirán qué otras listas como esta ya se habian hecho en otras partes,al menos me sirve).
9.-La gente en los momentos de desesperación es impredecible(cobarde,salvaje,parasítica,etc)
10.-Cuando hagas alguna obra,trabajo o lo que sea alguien va a detectar tus intenciones ó errores para satisfacer su ego.
11.-No necesariamente para triunfar en la vida se necesita ser profundo, los desgraciadamente más triunfadores son los que tienen dones superficiales(dinero,poder,bello físico,todas las anteriores van juntas,¿es logico no?).
12.-Si no eres adulto lo más probable es que nadie te tome enserio ó tampoco si no pones algo maleducado(por ejemplo estoy seguro que este articulo no llegará a tantos lectores).
13.-Leela de arriba.Los articulos reflexivos llegan todavía a menos quelos de entretenimiento(si no me crees ve todas las entradas de este blog y respondeme ¿a cuales les ha ido mejor,a los reflexivos ó a los humorísticos).
14.-En la vida tienes dos opciones: 1)seguir la tesis,2) seguir la antitesis,3)ninguna ó ambas(pero la 3° casi siempre es una mierda de opción,por eso todos eligen las otras).
15.-Recuerdas la de la lista en la que te quedarás en blanco?Pues cuando ya todo se haya terminado te lloverán ideas ya cuando sea muy tarde. "Experiencia es lo que obtienes, cuando no obtienes lo que querias(o algo así)":----Hypotermia(toni)----
16.-Cuando tienes un problema muy dificil de operar, "los medicos siempre hallan la formas más fria de desanimarte": Jigsaw. "No lo siento,su problema no tiene operación,jodase....ó págueme un testiculo y dos ojos de la cara"(esque les da flojera operarte).
17.-Mi padre es desatento yorgulloso y cerrado.
18.-Mi madre no es muy distinta,y mi hermana y yo también andamos mal.
19.-Cuando busques alguna espuesta con entusiasmo la persona con quién consutes probablemente te dará la peor "respuesta" existente(son para holgazanes esas respuestas):
"porque si" "porque no" "no se(no me impota)".
20.-Si actúas en contra del orden establecido(el sistema,el gobierno),el mismo gobierno hablará pura mierda sobre ti como que eres un terrorista ó algo asi.
Como me quejo verdad?bueno son los resultados después de tantas frustraciones y rencores guardados,no esperes que uno siga con el alma cristalina.
Ya me tocaba escribir algo después de como...mucho tiempo... y pues si pero me ocupaba en otras cosas en vez de en el blog... pero en fin, ya estoy aquí y ya que Bueno no sé de qué escribir así que pues lo haré de los 10 videojuegos que yo he jugado que me parecen más difíciles...
10.- megaman 3
creo que ésta lista estaría llena de juegos de megaman... pero éste es de los pocos que incluiré... megaman III (rockman 3 en japón) es un juego de acción en plataformas, básicamente, pero el chiste es que... los escenarios están llenos de trampas y enemigos, simplemente tienes 4 acciones, saltar, disparar, caminar y barrerte para esquivar... y con esas acciones debes llegar hasta el jefe de cada escenario, cada uno con sus caraterísticas y debilidades... pero si no sabes cómo combatirlos, no sabes sus patrones, entonces prácticamente estás muerto. Después de los 8 jefes principales deberás eliminar a otros 8 que son los mismos de megaman II pero mejorados (o algo así) que aumenta la dificultad al juego
9.- Super Mario Bros 2 (JP)(conocido en américa como the lost levels)
solo apareció en Japón...por qué? pues porque era muy complicado y los gringos se iban a frustrar por no poder terminarlo... en cambio en américa salió el smb2 que conocemos... una cosa que no tiene nada que ver con mario =D pero bueno, tenían razón en una cosa: es muy complicado, niveles laberínticos sin salida aparente, enemigos a diestra y siniestra, saltos que debían ser muy precisos, tiempo recortado y demás hacían que la secuela de super mario bros fuera una pesadilla para muchos... como dato, en smb3 redujeron de nuevo la dificultad, pero la versión japonesa es más difícil que la americana
8.- The Legend of Zelda
El primero de la saga... que apareció en el NES... no tenías a nadie que te ayudara, que te dijera qué hacer, dónde estaba y qué era cada cosa... estabas solo y solo debías pasar los 9 niveles (calabozos) que tenía el juego, al principio todo era muy fácil, pero conforme avanzabas se iba complicando todo con enemigos más fuertes, niveles más elaborados, pasajes secretos, paredes falsas, etc... además de que al terminar por primera vez el juego, se abría una segunda partida, de nuevo desde cero, el mismo concepto, pero mucho, MUCHO más complicado que antes... en su tiempo de lanzamiento fue una innovación debido a su temática de ingenio e intuición sobre la fuerza, además de ser el primer juego que podía guardar los avances
7.- Contra III: The Alien Wars
Juego de acción para el SNES... considerado algunas veces como el título que más acción contiene y bueno... no es para menos ya que casi nunca hay un momento en que puedas estar tranquilo, siempre hay enemigos llegando por todos lados que te eliminan con sólo tocarte o con un disparo que acerte y a pesar de tener una gran cantidad de armas, no por eso iba a ser sencillo o si? claro que no, se necesita habilidad, reflejos y estar atento en cada momento. Hay 3 niveles de dificultad: fácil, normal y difícil (obviamente) pero incluso la dificultad más baja puede llegar a ser el infierno si no tienes suficiente habilidad
6.-Castlevania
El iniciador de la llamada saga inmortal... título de acción en plataformas. Tomas el papel de Simon Belmont que es un cazador de vampiros adentrado en el castillo de drácula... sólo tienes un arma que es un látigo y a través del castillo se pueden encontrar armas secundarias como apoyo. El juego se divide en 18 stages, en bloques de 3, es decir, cada 3 niveles enfrentas a un jefe (3, 6, 9, 12, 15 y 18), los niveles son cortos y puede parecer un juego rápido de terminar, pero la dificultad a veces es tan elevada que causa que tome más tiempo del que parece debería tomar.
Al acabar el juego por primera vez, se vuelve a iniciar el stage 1, pero con numeración 19, 20, 21 y así sucesivamente... con la dificultad aún más elevada... otro punto sobresaliente de éste juego es su excelente soundtrack (wicked child por supuesto...)
5.-Rockman & Forte (conocido en américa como Megaman & Bass)
Quizá el juego de megaman más difícil que hay, ahora hay opción de elegir entre megaman o bass como personaje para desarrollar la historia, cada uno con sus características, megaman es más fuerte y puede cargar su arma, mientras que bass puede disparar en 8 direcciones y realizar doble salto. Los stages son muy complicados en ocasiones y las debilidades no son tan evidentes como antes, pero aún con debilidades los jefes son en extremo difíciles si no los enfrentas bien, por ejemplo dinamoman puede recuperar su energía, lo cual es algo que en ningún otro título de la saga se había visto, además de que ahora hay acceso limitado a los niveles y debes abrir los otros mientras progresas
4.-Punch-Out!
Ahora ya para variar un título que no es de acción, punch-out es un juego de deportes, de box obviamente como se puede ver en la imagen, era muy sencillo de aprender a jugar, pero no por eso fácil. Consistía en derrotar al oponente, pero no atacando sin premeditarlo, sino en los momentos justos, de lo contrario el personaje se cansaba y quedaba sin oportunidad de atacar, había que ser muy observador para notar las pistas de los ataques para saber cuándo debías y cuándo no debías atacar, algunas eran obvias y otras no mucho, sin trucos ni nada por el estilo solo la habilidad contaba, los reflejos y la concentración, a veces considerado el mejor juego de box existente
3.-Ikaruga
Un shooter de la generación pasada de consolas, por lo tanto es el título más reciente de ésta lista, de los pocos juegos difíciles de la generación (ya muchos sabemos que los de ahora prácticamente carecen de dificultad suficiente)
El concepto es muy sencillo, una nave con 2 tipos de escudo, un escudo rojo y un escudo azul, debes cambiarlos para bloquear los disparos, el azul bloquea los disparos azules y el rojo los rojos obviamente, nuevamente se requiere de una muy buena concentración, vista, reflejos y habilidad para poder terminar los niveles superiores en los que las cosas se complican en sobremanera, el soundtrack queda perfecto para el tipo de juego y la acción siempre es intensa
2.-Battletoads
Otro de acción... la lista está llena de ellos pero no es para menos, battletoads salió para el NES y fue uno de los juegos más variados de la generación, así como uno de los más difíciles
Con lo de la variación, los niveles llegaban a ser muy diferentes entre sí, por ejemplo, el primero era un beat 'em up (derrotar a todos para avanzar), el segundo nivel era un abismo en el que bajabas colgado de un cable, el el cual el más mínimo ataque causaba que cayeras y encontraras la perdición, así había escenarios muy variados que le daban más acción al juego, como ir en vehículos a una alta velocidad esquivando obstáculos, treparse en serpientes gigantes en caminos llenos de picos, ir en laberínticos escenarios perseguido por sierras... battletoads es un juego tan variado como difícil, y que no muchos han podido terminar
1.-Castlevania III: Dracula's Curse
Aaaa si... Castlevania III para el NES, uno de los mejores juegos de acción que he jugado, merece una mención especial y de éste, que a mi parecer es el más difícil que he jugado si les hablaré a fondo de cada uno de los detalles que lo conforman.
Es el tercer título de la saga y el último que apareció en el NES, la historia se sitúa 100 años antes del primer castlevania, por lo que tomas el rol de Trevor Belmont, antepasado de Simon que es el protagonista de la primer y segunda parte, pero además de Trevor puedes usar a otros 3 personajes que lo ayudarán, entre ellos Alucard el hijo de Drácula...
El juego inicia con una pequeña secuencia de historia, que a pesar de ser sencilla, el excelente soundtrack que siempre ha caracterizado a la serie lo ameniza perfectamente.
Los escenarios están ambientados perfectamente y el épico soundtrack hacen que sea uno de los mejores juegos de la generación, si no es que de todos los tiempos. La acción se desarrolla a través de plataformas plagadas de todo tipo de enemigos que intentarán impedir que asesines a drácula, lo cual no será sencillo de ninguna manera, hay 10 bloques de stages, cada uno más complicado, más enemigos, saltos más precisos y cada vez sufres más daño, al terminar el juego por primera vez inicias una segunda vuelta, justo como en el primer castlevania, todo mucho más complicado que antes.
Al final de cada etapa hay un jefe esperando para evitar que pases, éste juego definitivamente tiene algunos de los jefes más difíciles que he visto, como la muerte con sus 2 formas o Drácula, que es el jefe final que más blasfemias contra la humanidad me ha provocado decir con sus 3 formas, todas con vida completa y tu sólo perecerás con 4 simples golpes
El juego cuenta con 4 finales diferentes, dependiendo de los personajes que tengas al final, y puedes tomar varias rutas diferentes para obtener los 4 finales.
Cualquiera que presuma sólo porque puede jugar halo en dificultad heróica... no ha jugado nunca ninguno de éstos 10 títulos (elias) y hablando de elias... ahí está ya una entrada, no la copié de ningún lado a diferencia de ti
Junio y Mayo fueron meses un poco agitados y de relativamente bastante actividad en el blog... fueron 12 entradas, hasta ahora, la mayor cantidad en solo dos meses, y todas escritas con entusiasmo... TODAS. Y los colaboradores actualmente bien gracias (como me quejo pero pues esque... si),de hecho tengo la sospecha de que o no le harán caso a esta entrada o pondrán algo nomas por compromiso y poner algo(no por que ellos quieran),sé que estamos algo DEPRIMIDOS Y DECAIDOS todos nosotros pero esta entrada es un mensaje para ellos, para alentarlos:ya hagan algo cabrones!!!!Es todo...
Los juegos de video generalmente nos dejan enseñanzas (algunas no tan importantes como otras) pero ten por seguro que son cosas que siempre podrás usar en la vida real.
Saltar sobre tus enemigos los elimina a la primera(Véase la serie de Mario Bros, Rayman, Sonic, etc.) Por alguna razón esto funciona mejor que enfrentarteles de frente y pegarles, probablemente porque es algo inesperado y que pocos harían, así que a la próxima que estés en un altercado no pierdas tu tiempo defendiéndote mejor saltales encima y veras que los dejarás fuera de combate.
Lo que tenga filo es más peligroso(Véase Halo, Gears of war, Shadowrun, Conker's Bad Fur Day, La saga de Megaman, etc) Probablemente porque es más cool destazar a alguien que llenarlo de plomo. Podrás soportar una ronda de 300 balas, esquirlas de granada a menos de un metro e incluso explosiones producidas por una "Rocka launcha"; pero si alguien se te acerca con una espada/machete/sierra/cuchillo "especial"/daga/etc. date por muerto y prepárat para perder la cabeza o para quedar hecho pedazos (literalmente). Tu vida se regenera(Véase casi cualquier juego de guerra salido a partir del 2000 en adelante) Esto es genial, por más herido que uno esté conque te pongas en un lugar tranquilo y oscuro sanarás de la nada y podrás seguir haciendo lo que te dé la gana sin preocuparte de que algo malo te pueda pasar, porque después de todo... eres indestructible, así que sal al mundo y has todo lo que nunca te habías atrevido a hacer. Puedes agarrar las cosas con tan solo pasar encima de ellas (Véase el 80/90% de los juegos de plataforma, acción, aventura) Agacharse y tomar las cosas con nuestras manos es para idiotas, pasa por encima de ellas y mágicamente aparecerán en tu bolisllo/mochila/manos así de fácil.
Tomar alguna medicina/jarabe/hierba/píldora te sanará siempre, SIEMPRE (Véase cualquier juego de survival horror) No importa que tu problema sea una pierna rota, una herida profunda en el estómago o que te estés quedando ciego, ve a tu cocina y tómate toda clase de jarabes que encuentres, trágate todas las alka seltzer y sal de uvas que haya en los cajones y de pasada ve a tu jardín, fúmate el pasto y verás que mágicamente ¡tu dolor se ha ido!
Morir no es la gran cosa (Véase todos los juegos que han salido hasta ahora) Enserio, siempre habrá una segunda oportunidad, en la cual puedes volver a intentarlo y nuevamente dar lo mejor de ti, no importa que tan mal hayas quedado y si te cansas simplemente manda todo al carajo y vuelve al siguiente día (esto probablemente te sirva por toda tu vida).
Siempre hay lava (Véase juegos de plataforma y de fantasía-acción) Si, esa cosa que sale de los volcanes cuando hacen erupción, generalmente habrá mucha y tendrás que evitar tocarla porque probablemente mueras (a pesar de que puedas soportar que te disparen con plasma, si tocas la lava te mueres fin de la discusión).
Está bien manejar por las banquetas (Véase serie GTA, Crazy taxi, Driver casi cualquier juego de carreras que no involucre autos nascar) Todos odiamos a los peatones (a pesar que en nuestra vida generalmente somos parte de ellos) así que por qué no atropellarlos, nuestro apuro por huir de la policía, llegar temprano al trabajo o ganar una carrera callejera justificará nuestros actos.
La 3ºa es la vencida (Véase Mario Bros, Sonic, uno que otro juego de acción-plataforma, etc.) Así es, todos siempre mueren al tercer intento siempre y cuando hayas atinado las dos primeras, no importa que tan malo se vea tu enemigo ni que tan fuerte/poderoso sea, siempre sucumbirá ante ti al tercer intento.
La comida se encuentra en todas partes (Véase juegos de "maquinita" ochenteros/noventeros como los de las tortugas ninja) Mira, una pizza enmedio de un barril de deshecho radioactivo y un nido de ratas, deberías comerla para que tengas más energía o que tal aquel pastel que está por donde pasó un gusano extraño con comida para sus pequeñas larvas, que tierno.
Si se viste de negro, tiene ojos diferentes y el ceño fruncido es malo (Véase Mortal Kombat, Devil May Cry, Ninja Gaiden, etc.) NO, claro que no puede ser un asiatico en un funeral molesto porque no le dejaron nada, si es como se dice en la descripción arriba es malo y tiene que se eliminado a toda costa.
Durante años ha habido un gran número de personas que han intentado conquistar al mundo para asi poder unificarlo: Alejandro de Macedonia ó Megas Alexandros o como ustedes lo llaman Alejandro Magno intentó dominar todo el mundo conocido para unirlo...pero falló,muchos de los cesares del imperio romano tambien trataron y fallaron,Genghis Khan tambien y tampoco pudo,Napoleon tampoco pudo. Sus sueñor eran simplemente unificar al mundo, pero yo seré el primero a lograrlo,gobernaré con puño de hierro y seré el primer soñador en dominar al mundo conocido.
Conmigo como su lider seria una muy buena vida porque mandaria ejecutar de una manera terriblemente lenta y sádica a toda aquella persona que se atreva a liquidar a algun animal en peligro de extinción o a los que se mantienen contaminando, además de que obligaría a los científicos a que de alguna forma efectiva se detenga el calentamiento global y las capas polares se vuelvan a congelar.
"si no obedeces mi orden real, resignate a ser azotado ó empalado" >
Porque por ejemplo como dijeron en la entrada anterior a esta, eso de que los candidatos políticos nomas se andan agrediendo entre sí mismos, pues para evitar eso es mejor que yo tomé poseción del mundo para que ya no haya política de la actual.
También hablemos de algo muy serio con la gente de la ciudad de chihuahua..........aunque creo que de todos lados en este país:
los voy a obligar a que se decidan entre odiar la lluvia ó ADORAR la lluvia; porque siempre se estan quejando de que no llueve y no llueve y que hay tantas sequías...................pero apenas llueve y qué pasa?
los noticiarios empiezan a ver el lado negativo de la lluvia "tal vecindario quedó inundado por las lluvias debido a que son puras casas hechas de cartón ubicadas en la parte mas baja de la ciudad" y tonterias asi. Pues qué sucede gente de chihuahua? porque chingados se contradicen tanto?
También otro punto es la tala de árboles, siempre andan talando y talando árboles para generar papel y demas fregaderas asi............cuando yo gobierne al mundo encontraré una solución mucho mejor que el papel y madera.
¿Que no sabian que la selva amazónica es la que aporta con un 20% del oxígeno del planeta ó porque la gente de todos paises andan talandola(y eso sin mencionar que los paises boscosos tambien hacen de las suyas en su mismo pais).
Además en cuanto al terrorismo ó algún otro grupo social revolucionario,en cuanto surga alguno sólo jugaré con ellos para hacerles creer que no tengo ni idea de como combatirlos,pero en realidad tendré tecnicas que a cada dia evolucionen y evolucionen y jamás podrán vencerme, habrán paises con los cuales con sólo oprimir un simple botoncito dejarán de existir,asi de sencillo y simple. También les haré ver a la gente la realidad en cuanto a la religión para que ya no hayan religiones(alcabo nadie las necesita,solo son algo asi como un negocio), ya saben: "bendita ignorancia" y muchas veces el conocimiento causa infelicidad,pero nimodo les haré agarrar la onda.
En cuanto a europa lo haré más rico de lo que ya es(pero no tanto poder tendrán como el que yo tendré) y a algunos paises simplemente los eliminaré y los haré mi patio de juegos(alcabo son paises que nadie extrañaría).
El unico lado malo es que todos serian mis esclavos o la mayoria,los pondria a trabajar en varias cosas, en su mayoria los pondria a hacer estatuas mias en el planeta y estatuas gigantes para que las infinitas generaciones que estan por venir con el pasar de las centurias me recuerden eternamente.
La minoria que no serian esclavos mios no lo serian por motivos personales ó porque simplemente saben ganarme psicológicamente; pero lo que haré con ese reducido número de personas es lo siguiente(pueden escoger):
*les daré un puesto muy importante
*les daré un planeta para que formen su propio imperio en ellos
*les regalaré uno de esos paises que nadie quiere o nadie conoce porque son paises pobres,para que con ellos formen su mini-imperio
Ustedes escogen cual quieren.
También les haré cambios a ciertos lenguajes,por ejemplo todos hablarán como idioma universal una combinacion de alemán,inglés,español,italiano,latin,esperanto,ruso,noruego,francés,griego(del antiguo),checoslovaco.
También en cuanto a méxico.......la gente que no habla español si pronuncia bien,dicen "mecsico"(mexico),pero todos nosotros,los hablantes del español decimos "mejico",¡como es posible eso,que alguien me explique qué sucede!!
les cambiaré eso y todos universalmente diremos "mecsico"(mexico),como yo por ejemplo que ya empecé a decirlo así, todo por culpa de que esos putos aztecas pronunciaban la "X" como "J" y los mecos de los españoles decidieron respetar esa pronunciación y por culpa de eso ahora los hablantes del español decimos igual el nombre,cambiaré eso...iré con los de la academia de la lengua español(porque ya no será la "REAL academia de la lengua española") y les diré que cambien esa pronunciación.
Apenas se puede creer que en todas partes sí pronuncian la X como debe ser y aquí para ciertas cosas se pronuncia como J como para decir el nombre del país.
Arriba está un posible poster de los miles que pondré en muchas partes para que la gente sepa quién es o será su futuro lider inmortal,me volveré inmortal porque todos recordarán a aquel que logró dominar al planeta.
Y a pesar de lo que dicen algunos amigos mios de que el dia de mi cumpleaños van a llegar y me dirán que me van a derrocar y yo nomas moveré la cabeza hacia los lados y dirpe "bueno pues" y me rendiré...........pues no!!eso no pasará.
Los demás problemas mundiales que no mencióné ya veré cómo resolverlos,no se preocupen,ustedes duerman tranquilos yo trabajaré en aquello.
jajajahahajaha oigan una canción llamada jose´s rap,esta chistosa y sale en una película porque sale un mexicano llamado jose el cual no era mas que un personaje secundario nada importante y fracasado pero que al final de la pelicula da un giro inesperado a ella.
Hagan de cuenta que el tipo era muy amigable y no tenia nada que ver con la trama de la pelicula, de hecho una vez que vendía naranjas en la calle un tipo de una camioneta le toma su unico saco de naranjas y en vez de darle dinero....saca una pistola y le dice que le de el dinero,y luego se arranca y jose nomas se queda todo furioso gritando majaderias en la calle,y al final de la pelicula los mafiosos por puras coincidencias del destino se topan con jose en su tiendita,luego le faltan al respeto y jose saca una ametralladora y les empieza a disparar(en lo que pasan esa canción),y gracias a él los mafiosos dejan de seguir al héroe.
Al fin son vacaciones... y pues ésta será una entrada de esas que nadie lee no sé por qué... pero en fin. Voy a hablar sobre varias cosas que algunas no tienen importancia y otras tal vez si -Primero: Últimamente si te pones a mirar la tv casi todo lo que ves son asquerosos spots políticos... y ya a todos les importa un carajo el contenido y sólo se dedican a atacar a otros partidos (lo bueno es que se quejan de la guerra contra el narco pero nadie puede decirles nada por su guerra política). En particular considero estúpidos aquellos de "estaríamos mejor con lópez obrador"... si así el país ya está mal, seguramente con un mandatario ignorante vamos a poder progresar... que se joda el peje -Segundo: Sobre aquel tema de la guardería del imss que se quemó... no por nada el imss ganó en tener el trámite más inútil y corrupto... y todavía se preguntan por qué pasó eso -Tercero: La tv digital ya llegó y con eso llegarán más gastos, más disgustos y no olvidemos que hay una estúpida crisis económica... (que buen negocio poner una señal de tv más cara cuando todos se están quedando pobres) -Cuarto: El opening de los simpson ya cambió... y ahora está bien asqueroso, creo que esa es la prueba definitiva de que TODO puede echarse a perder con el tiempo... -Quinto: Hace poco me enteré que en determinada escuela "prestigiosa" de aquí hay una "nueva carrera" que es "licenciatura en administración del hogar"... lo cual consideré muy estúpido porque las materias que se imparten en dichosa carrera son: administración del hogar, finanzas familiares y cristo como figura familiar (jajaja). En pocas palabras... estás estudiando para ser ama de casa... pero no... como los de esa escuela tienen dinero pues quieren creerse mejor que los demás (recordemos que dinero=prestigio a pesar de que el hecho de que sean un asco de personas nada lo cambia) ya me imagino "aaa si yo soy licenciada en administración del hogar"
Bien, el verano se acerca y junto con él también el tiempo de descanso al que solemos llamar "Vacaciones largas" y ¿Qué les dice esto?
Bueno, mediante la siguiente sencilla ecuación podrán darse cuenta de lo que estoy hablando…
Y bien, gracias a esto podemos determinar que… Verano = Calor
¿Y a quién no le gusta de vez en cuando refrescarse ya sea en alguna alberca o en su propia casa? Pero esperen… para hacer esto ¿Qué es lo que se necesita? Entrar semidesnudo (o desnudo en ciertos casos) por supuesto, aaaa aquí es donde se ve cómo es que las "promesas" de año nuevo fueron una farsa, ya que si mal no recuerdan ¿Cuál es una bastante común y que lo dicen para subir su autoestima (y en algunos casos su ego)?: Bajar de peso.
Parece un propósito bastante normal y tiene sentido, incluso parece que será fácil pero… Se va posponiendo hasta que se termina con los mismos hábitos que el año pasado (e incluso peores) y uno al percatarse del hecho de que nada cambió en esa persona que su objetivo era llevar una vida "mejor" no se resiste a preguntar para obtener respuestas tan "choteadas" por así decirlo como las siguientes:
P.-¿Qué no le ibas a bajar a la ingesta de alimentos altos en carbohidratos?
R's.-
A si, en eso estoy. (En eso estás desde el año antepasado)
Si cumplí, lo que pasa es que soy de huesos anchos. (Que raro que se hagan más anchos entre más comes)
Es que lo intenté pero me di cuenta que es genético (Se nota que si, quién no tendrá resultados después de 10 minutos de intentarlo)
Si le he bajado pero ya ves… (¿Ya veo qué?)
¡No tengo tiempo! (El tiempo que tardas en preparar un sándwich de 3 pisos es muy valioso)
No tengo sobrepeso, estoy sano (La obesidad mórbida no es algo muy sano que digamos)
Es que no sé cómo (Pues se aprende mijo ¿A poco supo caminar desde que salió del vientre de su madre?)
Mañana pues (El mañana nunca llega)
Y por supuesto que están los que exageran:
P.- ¿Qué te pasó?
R's.-
Nada, adelgacé un poquito nomás (Menos mal que solo fue un poquito)
Le pedí ayuda a un amigo (¿A tu amigo el balde?)
Me sacrifiqué para verme bien (Que la piel te cuelgue no se ve muy bien que digamos)
Es que así se me acercaran más chicas (Tu cambio de físico no reemplaza tu falta de personalidad)
Me gusta cómo me veo (Que te guste no significa que sea saludable)
Y son otras tantas las excusas pero ya no recuerdo que otras. Ya por último para aquellos que crean que batallarán con algún examen final aquí les dejo la forma más fácil de obtener una buena nota:
Vuelven las historias! yow! apuesto a que ya las extrañaban... pero vamos a iniciar junio (que bonito mes... excepto por el inicio del verano y por el calor de la chingada que hace) con una historia:
Un día estaban elias el ranchero y su novia alin... digo... su novia en el parque agarrados de la mano besándose apasionadamente (y asquerosamente también...) y pues los 2 eran "felices" (y digo "felices" porque alina solo fingía serlo para llamar la atención como siempre) y como por ahí había niños aventándose piedras, una golpeó "accidentalmente" a elias el ranchero en la cabeza justo antes de que empezaran a hacer cosas indebidas a la vista pública (y digo "accidentalmente" porque fue hecho con toda la intención que puede tener alguien) y esa fuerte hostia (palabra que por cierto elias me copió... así como el hecho de hablar en dialecto castellano que también me copió) logró que su cerebro trabajara, por lo tanto sus sentidos también y entonces se dio cuenta de que alina solo quería llamar la atención (como siempre) y elias el ranchero dijo "achisn, ya no te quierosn" y alina dijo... adivinaron! dijo "no es gracioso, ya estoy llorando" (jajajajajajajajajajajajajajajaja) y después elias el ranchero dijo "yo amo a ayd... digo... a otra personasn" y alina (así como lo decía con fany) se puso a mentarla diciendo "no es gracio... aa no eso no dijo... dijo "aa pinche vieja hipócrita nomás quiere quedar bien con los amigos de elias" y después elias se la mentó a ella y se fue, alina como siempre solo alcanzó a decir "no es gracioso, ya estoy llorando" y después rascó su piel con su dedo... y como siempre quiere llamar la atención, fingió un dolor y una agonía intensa, lo cual causó que los ahí presentes la apalearan hasta que se murió fin
Armando Hoyos: Es el más grande maestro y filósofo de todos los tiempos. Sus frases son un deleite para los oídos, sus regaños no son semilla de el odio y la venganza sino semillas del árbol de la esperanza y el conocimiento, sus ojos son fruto de años y años de información y sabiduria y entendimiento, su mirada provoca risa por lo cual les recuerdo que "la risa es la mejor medicina".
Pero una vez un gran filósofo griego llamado sócrates dijo una vez: "yo solo sé que no sé nada". Esta frase aplicándola en Armando Hoyos vendría siendo "Yo solo sé que él sabe mucho";esto quiere decir que hasta él tiene sus dudas.
He aquí sus dudas,las pongo para que entre todos se las resolvamos y así él sepa mucho mas de lo que ya sabe. A simple vista pueden parecer algo tontas, pero si abres tu mente,corazón y espíritu te darás cuenta de que tienen mucha filosofía. Es hora de llevarlos al viaje de la razón y el entendimiento:
Aquí algunas de sus frases: -Si el sexo oral es bueno….. ¿Qué tal será el escrito? -Un parto en la calle... ¿es alumbrado público? -¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías? -¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos? -Una vida más larga... ¿acortaría la muerte? -¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla. -Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó? -El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta? -Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives? -Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? -Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan? -Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje? -Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra? -Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'? -Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. -¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? -¿Por qué no hay pilas B? -Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo? -¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? -Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos? -Si el pez nada... ¿la vaca todo?Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto? -El recto... ¿es insobornable? -¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca? -¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto? -Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact? -Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? -¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? -¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? -¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? -Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar? -¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? -¿Dónde están los codos de una silla de brazos? -¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? -¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? -¿Cuánto miden las altas horas de la noche? -¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'? -¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? -¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? -Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? -¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? -¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos? -Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete? -¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? -¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? -¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés? -Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada? -Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos? -¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo? -¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? -¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? -Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal? -Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? -Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve? -¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? -¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas? -Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo? -Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? -Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón? -Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio? -Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? -¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? -Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén? -¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí? -Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? -La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? -¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? -¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera? -¿Por qué la luz negra no es negra?¿Por qué los vasos son más finos hacia la base? -¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie? -¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga? -¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer. -Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? -Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores? -Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
Más de los peores inventos de la humanidad a mi parecer... la ocasión anterior hablé de la bocina de los automotores... y ahora hablaré de una cosa que podrá parecer una bendición para muchos, pero una maldición para muchos más: el dinero Así es... ahora el invento a tratar aquí es el dinero, dinero... si bonito dinero, muchos podrán decir que aman el dinero, pero qué tal que carecieran de él, ¿lo amarían? no lo creo. Gracias a él puedes ahora disfrutar de una vida más difícil, con más preocupaciones, una vida en la que tu valía para la sociedad se mide por la cantidad de ingresos o dólares que tienes... ¿que bonito verdad? pues no lo creo, también gracias a él sigue existiendo el esclavismo y pues como dije antes... para la sociedad vales lo que tenga tu cuenta bancaria, mientras menos tengas más jodido estás, en vez de buscar cosas más importantes en la demás gente... no, ahí andan casi todos fijándose solamente en el dinero que tienes y eso... carajo que sólo quieren cosas materiales y he conocido "parejas" que dicen "esque estoy con él/ella porque tiene dinero" o "porque tiene carro" o "porque me mantiene" pues que pendejos son todos... todos! o al menos todos los que se interesan en eso, malditos interesados perros bastardos ortos cabrones putos... bueno en fin, nunca va a faltar la gente así que deja comprar su amor y similares... que asco me dan A fin de cuentas el dinero es uno de los peores... pero a la vez más necesarios inventos de la humanidad Ya saben... el/la que quiera agregar alguna razón por la que considere que el dinero sea una mierda hágalo en comentarios
Pues si... en la mañana se me ocurrió crear ésta sección... porque pues estaba camino a la escuela y lo único que escuchaba a cada rato era... el claxon (o la bocina) de varios automóviles... y entonces me pregunté "¿quién chingados inventó eso?" y de ahí nació esta idea... De hecho hablaremos del claxon de los automóviles (o más bien de los automotrices) en la primera ocasión... Todos los días viviendo en la ciudad nunca falta que mientras te trasladas de un lugar a otro escuches al menos que alguien haga sonar la bocina... ya sea porque se le atravezó un cabrón, porque no avanza un cabrón... o la hace sonar por cabrón... pero en fin, odio a quien haya pensado que era buena idea implementarla, es estresante en los embotellamientos que suene tanto... carajo, en situaciones como esa desearía ir con el creador y patearle las bolas o sodomizarlo con hierro hirviente para que deje de pensar que es buena idea ponerlo... y lo que me parece más estúpido es que cuando muchos están a punto de chocar... su "inteligente" reacción es tocar la bocina... si idiota, el sonido seguramente va a reducir el impacto, lo único que logras es que todos los que están por ahí volteen a ver cómo te jodes... en fin, hay muchas razones por las que éste es uno de los peores inventos de la humanidad... El/La que quiera agregar algo por lo cual considere este invento como una mierda pues hágalo en comentarios
Otra historia... pero ahora no tiene nada que ver con las anteriores... de hecho no sé ni por qué se me ocurrió... pero en fin
Era un miércoles por la mañana y todo el mundo civilizado estaba durmiendo, claro que digo civilizado porque los vecinos nacos de nuestro protagonista no estaban dormidos... estaban gritando estupideces como "aa que en la cfe puro trabajo bueno... puras chingaderas las tuyas" y gritaban otras cosas como "aaaaaaa! que nada puede estar ordenado aquí! dadadadadada!!!!" cosa que el protagonista -ilka- no encontró tan graciosa puesto que se encontraba durmiendo... después de una hora de intentos inútiles por volver a dormir, vio la hora, eran las 7:18... "me cago en ellos" pensó, y volvió a quedarse inerte sobre su cama, pero seguía sin dormir. Después de 40 minutos ya todos estaban despiertos e ilka decidió salir al fin de su cuarto mientras pensaba en lo mucho que odiaba a la gente que lo despertó, salió y se dirigió a la cocina pesando que sería un día ordinario, nada que pudiera ser interesante... llegó a la cocina y tomó un vaso, el cual llenó de agua y bebió... cosa que nunca debió haber hecho... y comenzó su viaje... Lo primero que vio al terminar de beber aquella agua fue un duende en la ventana que le decía "obedécenos, mata a tu familia y esconde sus restos" cosa que sonó muy al estilo de una animación que le resultaba familiar pero no podía recordar nada, así que lo ignoró y salió del lugar donde se encontraba... afuera de ese lugar estaban elias y alina follando (no es gracioso, ya estoy llorando) y también vio a... pam pam paaaaaam... a nadie, así que supo que estaba alucinando probablemente por lsd... "maldito cabrón de felipe calderón" fue lo que pudo exclamar ya que pinchi gobierno inútil no hace nada y nomás nos quiere tener intoxicados con cualquier cosa... y luego vio a otro duende que le dijo "eres un sueño, suicídate" y como ilka estaba alucinando y no hacía uso de sus facultades mentales... pues caminó hasta que encontró un cuchillo para suicidarse pero el cuchillo le dijo "alto hijo mío, yo soy jesús de nazareth" (obviamente era una alucinación porque ya todos sabemos que ese es un cuento que salió en "la biblia" el libro stoner más vendido... y como ésta es una historia stoner pues hay que mencionar a los ídolos clásicos de éste tipo de historias) ilka no pudo decir nada... y el cuchillo le dijo "no lo hagas hijo mío, amen" y se fue volando... no sé a dónde, probablemente fue a causar crímenes en nombre de la religión... pero como es una historia stoner y nada es real... entonces supongamos que se fue a propagar felicidad... entonces llegaron otros cuchillos volando y decían ser la reencarnación de las mujeres vírgenes del siglo XXX (en ese siglo ya van a nacer desvirginizadas... ya sabemos que las vírgenes del siglo XXX no son algo real, pero les recuerdo que es una historia stoner), otro era la reencarnación de John Lennon (se sabía porque en su hoja decía bigger than jesus) y un tercer cuchillo era la reencarnación de Juan Ignacio Ramiro Pánfilo Rodolfo Emanuel Miguel José Jesús Vicente Luis Martín Francisco Pérez Ramírez Regalado Chávez Domínguez (el único personaje real de las 3 reencarnaciones) y todos empezaron a contar sus piñaventuras... hasta que llegó una caja de cereal de fibra asesina y los empaquetó como premio dentro de la caja para que otro incauto se suicide al no encontrar las 10 diferencias al reverso de la caja... ilka empezó a sentirse mal y en eso vio a elias y alina, recordó que uno de sus sueños era llenarlos de basca así que fue hacia ellos y los vomitó... cuando abrió los ojos se dio cuenta de que realmente eran unos botes de basura y que todo lo había alucinado (aunque eso lo supo desde que vio a pam pam paaaaam... nadie) por andar tomando agua que venía del tinaco. Fin
Dejando de lado un poco las historias... retomemos un poco de seriedad en éste blog, hablando de un tema que últimamente ha tomado mucho auge en la mayor parte del mundo: la influenza porcina
La influenza porcina (ahora también llamada influenza humana) es una enfermedad causada por un virus, que se propaga con mayor facilidad en zonas húmedas, es por eso que en estados áridos del país como durango, sonora o chihuahua no hay tantos casos como en el centro del país, donde el clima es húmedo, los principales síntomas son tos seca, mareos, dolores musculares y muchas cosas... no voy a hablar de todo eso, sino de los efectos que ha causado en la "sociedad" He recibido varios correos electrónicos diciendo que la influenza es sólo una farsa, un método por impulsar a la economía de las farmacéuticas y laboratorios que últimamente con la crisis económica mundial habían decaído, ahora estamos en una epidemia de nivel 5, a un paso de ser una pandemia, una pandemia de una enfermedad perfectamente curable... y como leí hace poco "con ésta epidemia se nos olvidó que hace años vivimos una pandemia de una enfermedad incurable... el sida" y efectivamente, con el sida no se habían presentado casos de paros nacionales en la educación, quizá por la forma de su contagio, pero en ese caso, todos sabemos que el virus del VIH es mucho más peligroso que el de la influenza humana... volviendo al tema de los paros nacionales, nos quieren tener a todos en casa encerrados, mientras los encargados de gobernar al país no sé qué hacen, también se dice que eso de la epidemia fue una distracción para hacer legales las drogas, y que nadie se diera cuenta porque todos los encabezados de los periódicos están más preocupados por el virus que por la situación del país, pasaron de ser noticias de ejecuciones a noticias sobre la propagación de la enfermedad, que hace que la población entre en una paranoia y así (volviendo a lo del fraude capital de las farmacéuticas) gaste su dinero en cosas como tapabocas o medicamentos (que por cierto ya han dicho que el tapabocas no evita completamente el contagio), muchas cosas están pasando ahí afuera sin que muchos, por la paranoia y el miedo, se den cuenta, la economía turística está decayendo y una xenofobia se expande en todo el mundo ya que ahora turistas e inmigrantes mexicanos son discriminados... yo sé que nadie toma en cuenta lo que un blog de un particular dice, no soy experto en política, ni en economía, en fin, no soy experto en ciencias sociales, pero tampoco soy estúpido, si me doy cuenta de lo que hacen los gobernantes para esconder sus posibles actos... y creo es hora de que el pueblo levante la voz... y que diga "ya basta"... y se atreven a decir que méxico es un país libre... mientras vivan sometidos por el miedo, nadie puede ser libre aquí
Si se preguntan por qué pongo una imagen del pato donald... pues porque quiero... bueno de hecho si tiene una razón pero la verán más adelante...
Otra historia muy educativa… ésta historia inicia en el siglo XXI, al mismo tiempo que en otro lado del mundo un niño estaba estornudando lo cual causó que los gérmenes que tenía salieran hacia el medio ambiente y lo contaminara… luego llegaron los de green peace y lo ejecutaron… pero ese no es el tema… volviendo a la historia, comienza en el tranquilo y rural poblado de Nall O Fani Lay Sa Ile (que también estaba en el mismo país que las ciudades de historias anteriores) y pues era un sábado por la tarde común y corriente de esos que son más aburridos que ir a la iglesia… está bien… no tan aburridos, nada puede ser más aburrido que eso… en fin… el punto es que era un día aburrido… había muchos carteles del dominador mundial que se hacía llamar Giygas… ese tipo era un genio, virtuoso, amable, digno de confianza… en fin… era perfecto… y eso no tiene nada que ver pero esque era necesario hacer notar que el mundo era feliz gracias a él… y en eso llegó elias el ranchero a la plaza municipal bailando música de banda… detrás de él venía pues típico… su novia ali… digo… su novia… que como siempre iba llorando porque quería llamar la atención… la plaza estaba llena de hermosas damas… esa pareja de elias y alin… digo… de elias el ranchero y su novia desentonaban ahí… que por cierto hablando de damas… eso me recuerda que mientras eso pasaba había unos ancianos en los andes jugando damas inglesas… iban ganando las fichas rojas… y volviendo a la historia… elias seguía bailando estúpidamente hasta que llegaron unos emos con sus típicos pantalones aprietahuevos y al verlo se suicidaron… elias por primera vez se convirtió en un héroe nacional (por eso la imagen del pato donald saludando) y toda la multitud se hartó de cómo alin… digo… la novia de elias el ranchero quería llamar la atención y todos le gritaron que se jodiera… ella dijo su inmortal frase “no es gracioso, ya estoy llorando” y todos la golpearon hasta que se murió. Elias el ranchero no hizo caso, ya que… pues nadie le hace caso a alina… digo estee… a su ahora difunta novia… y como era un héroe por causar el suicidio de unos emos lo llevaron ante el supremo gobernante majestad excelencia Giygas… que por cierto tenía un harem compuesto por 26 damas… todas hermosas y cada una tenía un nombre que empezaba con una letra del abecedario diferente… y eso me recuerda que en otro lugar del mundo había un niño buscando las 10 diferencias de una caja de cereal… nunca las encontró y se suicidó con el revólver que venía como premio dentro de la caja… y volviendo a la historia… Giygas recordó que conocía a elias el ranchero y lo obligó a suicidarse Fin
Bueno, con el fin de entretener a la gente que lee este blog ya que debido a esta “epidemia” no hay mucho que hacer, pondré algunos datos que les pueden parecer inútiles pero interesantes.
¿Para qué caídas? El paracaídas se invento más de un siglo antes de que aparecieran
los primeros aviones.
Suicidas al volante. Se estima que entre el 15 y 20 por ciento de los accidentes de
tráfico no son tales, sino que se trata de suicidios. (¿Y si quedan paralíticos después del accidente? Entonces su vida si será una mierda)
Euforico final. El poeta griego Sófocles murió en el año 406 a. de C. por la impresión
que le produjo una noticia. (Ha de haber sido una muy buena noticia, o una muy mala)
Con fecha de caducidad. Los desaparecidos caspios, que vivían en la desembocadura
del río Kura, mataban a los hombres al cumplir los 60 años. (Yo que pensaba que en todas las culturas se respetaba a los ancianos)
Por un puñado de monedas. En el Medievo, muchas madres sacrificaban a los recién
nacidos para sacarse unas monedas como amas de cría. Esto era debido a que las
mujeres ricas preferían contratar a las madres que acababan de perder un hijo. De esta
forma, se aseguraban de que la leche no se repartiese entre dos bebés. (Menos mal que existe el amor de madre)
El gota gota. Los verdugos sicilianos se sacaban un sobresueldo vendiendo a la gente
supersticiosa gotas de sangre de los recién ejecutados. (La gente ignorante siempre ha sido un buen negocio)
Juicio a un finado. El papa Esteban VI hizo exhumar los restos de su predecesor, el
papa Formoso, a quien acusaba de usurpador. Esteban VI condujo el cadáver a Roma, lo
sentó en el trono con su atuendo papal e inició un concilio para juzgarlo. Al término de
éste, mandó arrojar el cadáver al Tíber. Poco después, en el año 897 fue apresado por el
pueblo y estrangulado. (Que divertido, un cadáver en la corte)
La muerte puede esperar. Se cuenta que cuando el matemático alemán Karl E.Gauss
(1777-1855) se le comunicó que su esposa estaba a punto de fallecer, este, que estaba
inmerso en su trabajo, respondió: "Si, si, pero pídale que espere un momento hasta que
acabe con esto". (Damián cuando tenga esposa… si es que tiene)
¡Por fin libres! En 1684,Jean-Baptiste Mouron, de 17 años de edad, fue acusado y
condenado a galeras durante cien años y un día. Mouron cumplió el castigo íntegro y
quedo libre a la edad de 117 años. Falleció unos años mas tarde.
Un delito que es una marranada. En 1394, un cerdo fue ahorcado en Normandía por
devorar a un niño. (jajaja)
Correo funerario. En agosto de 1993, los monjes de un templo budista de Nara, en
Japón, recibieron por correo un paquete que contenía el cadáver de un bebé y un sobre
con dinero para los gastos de su funeral. (Con razón ya nadie usa el correo)
Luto muy refinado. Durante el siglo XVIII, se puso de moda en los funerales repartir
entre los parientes del finado anillos, medallones y otras joyas con figuras de ataúdes,
calaveras y esqueletos. (Que heavy suena eso)
Victoria anticonceptiva. En Inglaterra, los condones se vendían en unos paquetes que
llevaban el retrato de la reina Victoria, madre de nueve hijos. (Que pésima publicidad)
Jornadas vedadas. Por recomendación de su astrólogo, Luis XIV de Francia evitaba
hacer cosas importantes el dia 21 de cada mes. Pero no evitó que el 21 de Junio de 1791
María Antonicta y él fuesen arrestados; que el 21 Septiembre de 1792, la institución de
la realeza en su país, y que el 21 de Enero del año siguiente fuera condenado a muerte y
ejecutado. (Que bonitos los números)
Envidias profesionales. Publio Elio Adriano (76-138) mando ejecutar a su arquitecto
simplemente porque sabia mas que el de arquitectura. (Aaaa, que “inteligente”)
¡Qué piojoso! Se dice que Felipe II el Prudente, rey de España, murió en 1598 de
ptiriasis, o sea, una invasión excesiva de piojos.
Pánico en las butacas. En las representaciones teatrales, Nerón hacía ejecutar a los
espectadores que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
Muy agradecido. En 1993, el sultán de Brunei -el hombre más rico del mundo- dejó en
un hotel chipriota una propina de 23 millones de pesetas.
Por una piedra... Enrique I de Castilla murió en 1217 de un golpe en la cabeza con una
piedra, arrojada por unos niños que estaban jugando.
Y por una teja. Pirro, rey del Epiro, falleció en el sitio de Argos por una teja lanzada
por una anciana desde una azotea en el año 272.
Buen trato para la tropa. Napoleón se excitaba acariciando con disimulo a los
soldados en campaña.
Amor en bandeja. Una de las perversiones del rey Enrique VIII de Inglaterra (1509-
1547) era mantener relaciones con sus numerosas mujeres arrojándolas sin
contemplaciones encima de la mesa donde acababa de comer (Elías al rato adquiere esa parafilia)
En malas manos. Cayo Antistío, político romano aficionado a la medicina, era dado a
practicar sangrías a sus pacientes. El inconveniente de ponerse en sus manos es que
llegaba a desangrarles por completo.
Como anillo al dedo. El marqués de Crochant tenía 365 sortijas. Cada día se ponía una
distinta. (Eso es tener estilo)
El rey melonero. El emperador germano Maximiliano I murió a causa de una
indigestión de melones. (Jaja morir por comer melón)
Los muy cafeteros. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era
un veneno. Y para demostrar su toxicidad condenó a un asesino a tomar café todos los
días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té
a diario. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, resultó un fracaso:
los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el
condenado a beber té y por último el bebedor de café.
Morirse de miedo. Carlos VII dejó de comer por temor a ser envenenado por sus
allegados. Murió de inanición. (¿Y por qué no hacía comer primero a sus lacayos? Duh)
Vírgenes deshonradas. Para cumplir el mandato que impedía la ejecución de mujeres
vírgenes, Tiberio ordenó que antes fuesen violadas por el verdugo.
Almorranas imperiales. Algunos expertos aseguran que una de las causas decisivas de
que Napoleón perdiera la batalla de Wáterloo fue un ataque de hemorroides, ya que
éstas no le dejaron dormir durante las noches que duró la contienda.
Un solete en la cocina. Luis XIV, el Rey Sol, frecuentaba demasiado la cocina de
palacio, pero no con fines gastronómicos, sino para mantener relaciones intimas con las
cocineras y camareras.
Un viaje de ida. De los 230 hombres que en 1519 se embarcaron con Magallanes para
alcanzar el Lejano Oriente viajando hacia el oeste, sólo regresaron 18. Los otros 212
marineros murieron casi todos de inanición. (De hambre)
Los soldados chorizos. El término ladro –ladrón-, que en latin significaba
originalmente soldado, fue aplicado a los amigos de lo ajeno debido a la frecuencia con
que la tropa realizaba hurtos. (Elías también es un ladrón)
El nazimiento de un concepto. La definición legal de genocidio apareció en el juicio
de Nuremberg, para definir las atrocidades cometidas por los nazis.
Que no pare el divorcio. Desde 1969, Richard y Carole Roble, de South Hempstead,
en Nueva York, se han casado entre ellos mismos 52 veces.
El trabajo insano. El origen de la palabra trabajo viene del vocablo latino tripalium,
que designaba el caballete utilizado para torturar y azotar a los acusados. (Con razón a nadie le gusta esa palabra)
Animales en el banquillo. En la Edad Media se consideró que los animales que
atentaban contra las leyes tenían derecho a un juicio justo. El primero se celebró en la
localidad alemana de Worms el año 864, y en él se condenó a muerte a un enjambre de
abejas por haber matado a un hombre. (Jajajajaja)
El can emperador. En la antigua Etiopía, el pueblo elegía como rey a un perro. Éste era
mimado y estaba rodeado a todas horas por guardias y funcionarios. Su comportamiento
y reacciones eran interpretados como mensajes reales que debían cumplirse a rajatabla.
Así, si el animal se mostraba alegre, era signo de que el país estaba siendo bien
gobernado, y viceversa. Y si el perro ladraba o gruñía a algún sirviente o visitante, éste
era condenado a muerte.
Promesas por lo bajo. Los romanos tenían la costumbre de llevarse la mano derecha a
sus partes nobles al prestar juramento. (De ahí viene la palabra “Testificar”)
Cinco numeritos tiene mi mano. Los aborígenes australianos cuentan con un sistema
de numeración muy particular: uno, dos, tres, cuatro, cinco y muchos.
Camello a la cazuela. Un plato típico en los banquetes de boda de los beduinos es el
camello relleno. Este se embute con un cordero asado entero, que a su vez se rellena de
pollo y éste con pescados y huevos cocidos. (Asco…)
No hay color. En algunas lenguas de Nueva Guinea sólo existen dos palabras para
distinguir los distintos colores: una para el blanco y tonos claros, y otra para el negro y
los colores oscuros.
Negra inspiración. Para componer sus famosas tragedias patéticas, el poeta francés
Próspero Crebillon (1674-1762) necesitaba tener cuervos a su lado. (También tenía estilo)
Pensar con elegancia. Aristóteles era tachado por sus coetáneos de vanidoso: vestía
ropas costosas y elegantes y le gustaba adornarse con anillos. (Envidia era lo que tenían)
El clímax de la película. Marlene Dietrich, según sus declaraciones, sentía orgasmos
durante el rodaje de escenas en las que tenía que besar al galán.
Grabar a Jesús. Marconi, inventor del telégrafo, trabajó en un sofisticado aparato para
recibir voces del pasado y así grabar las últimas palabras de Cristo en la cruz. (Jaja, que pérdida de tiempo)
El misterio del Oscar robado. La actriz Alice Brandy ganó en 1938 el Oscar a la mejor
actriz secundaria. Desafortunadamente no pudo ir a recogerlo. En su lugar, un caballero
impecablemente vestido recogió la estatuilla en su nombre y se marchó. jamás se supo
quién fue el impostor. (Que hostia tener un Oscar en la repisa de la sala)
Herencia de familia. La madre del marqués de Sade (1740-1814) fue una monja.
Nobel prefabricado. Además de inventar la dinamita, Alfred Nobel creó la madera
contrachapada y fue uno de los primeros diseñadores de casas prefabricadas. (Chihuahua le ha de estar muy agradecido por esto último)
Y para terminar, aquí hay las explicaciones de ciertas cosas…
¿Qué?
...ES UN VIAJE ASTRAL?
El término astral se utiliza en ocultismo para designar una contraparte o doble
del cuerpo físico, de apariencia luminosa y compuesto de una sustancia más
sutil, que sería capaz de independizarse del mismo, conservando la conciencia
del yo, y de visitar lugares remotos, aportando informaciones verificables de lo
que está sucediendo en los mismos. La parapsicología prefiere hablar de
experiencias extracorpóreas o EEC.
Aunque desde tiempos remotos existe la creencia universalmente extendida de
que algunos hombres son capaces de provocarlas involuntariamente o
mediante la ingestión de ciertas sustancias, las EEC espontáneas parecen ser
un fenómeno relativamente frecuente, que ocurre de forma especial a raíz de
una conmoción, accidente, enfermedad u operación. Suelen estar
acompañadas por sensaciones maravillosas y por una pérdida del miedo a la
muerte, aunque no implican necesariamente la existencia de un ente
independiente del cuerpo.
...ERA LA MANO NEGRA?
La Mano Negra era una sociedad secreta anarquista que alcanzó una fuerte
implantación popular en la Andalucía de finales del siglo pasado. Fundada en
1874, su base ideológica se asentaba en las doctrinas emanadas de la
Asociación internacional de Trabajadores (AIT).
La Mano Negra llegó a contar con más de 50.000 afiliados en todo el país,
sobre todo obreros y jornaleros empobrecidos por las malas cosechas y los
sueldos de miseria. Entre sus prácticas revolucionarias se cuentan la quema de
campos y cosechas de los latifundistas y hasta el asesinato de esquiroles. A
raíz del supuesto descubrimiento de los estatutos de la organización -que
incluían como firma el dibujo de una mano negra- por parte de la guardia civil
de Jerez, se desató una feroz persecución de dirigentes sindicalistas, fueran o
no miembros de la sociedad.
Finalmente, un proceso judicial celebrado en la capital gaditana en 1888, en el
que resultaron condenados a muerte varios cabecillas, marcó el comienzo de
su paulatina desaparición.
¿Cuál…?
...ES LA FORMULA DE LA COCA-COLA?
Uno de los secretos mejor guardados del mundo es, sin lugar a dudas, la
fórmula de la Coca-Cola, Sólo dos personas de la compañía, que tienen
prohibido viajar juntos por si ocurre un accidente, la conocen. Cuando una
muere, la otra decide quién será su sucesor. Tan secreta es la fórmula que ni
siquiera se conoce la identidad de la pareja de iniciados.
Sin embargo, sofisticados métodos de análisis químico, como la cromatografía
de gases, han permitido revelar en parte su composición y el sistema para su
elaboración. De hecho, se han logrado producir imitaciones bastante fieles de
la popular bebida. El 99 por ciento de la Coca-Cola no es más que agua
carbonatada con azúcar, mientras que el uno por ciento restante corresponde a
multitud de ingredientes cuidadosamente dosificados: sirope de caramelo
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5.-Rockman & Forte (conocido en américa como Megaman & Bass)
Aaaa si... Castlevania III para el NES, uno de los mejores juegos de acción que he jugado, merece una mención especial y de éste, que a mi parecer es el más difícil que he jugado si les hablaré a fondo de cada uno de los detalles que lo conforman.
Los escenarios están ambientados perfectamente y el épico soundtrack hacen que sea uno de los mejores juegos de la generación, si no es que de todos los tiempos. La acción se desarrolla a través de plataformas plagadas de todo tipo de enemigos que intentarán impedir que asesines a drácula, lo cual no será sencillo de ninguna manera, hay 10 bloques de stages, cada uno más complicado, más enemigos, saltos más precisos y cada vez sufres más daño, al terminar el juego por primera vez inicias una segunda vuelta, justo como en el primer castlevania, todo mucho más complicado que antes.
