Ya me tocaba escribir algo después de como...mucho tiempo... y pues si pero me ocupaba en otras cosas en vez de en el blog... pero en fin, ya estoy aquí y ya que Bueno no sé de qué escribir así que pues lo haré de los 10 videojuegos que yo he jugado que me parecen más difíciles...
10.- megaman 3
creo que ésta lista estaría llena de juegos de megaman... pero éste es de los pocos que incluiré... megaman III (rockman 3 en japón) es un juego de acción en plataformas, básicamente, pero el chiste es que... los escenarios están llenos de trampas y enemigos, simplemente tienes 4 acciones, saltar, disparar, caminar y barrerte para esquivar... y con esas acciones debes llegar hasta el jefe de cada escenario, cada uno con sus caraterísticas y debilidades... pero si no sabes cómo combatirlos, no sabes sus patrones, entonces prácticamente estás muerto. Después de los 8 jefes principales deberás eliminar a otros 8 que son los mismos de megaman II pero mejorados (o algo así) que aumenta la dificultad al juego
9.- Super Mario Bros 2 (JP)(conocido en américa como the lost levels)
solo apareció en Japón...por qué? pues porque era muy complicado y los gringos se iban a frustrar por no poder terminarlo... en cambio en américa salió el smb2 que conocemos... una cosa que no tiene nada que ver con mario =D pero bueno, tenían razón en una cosa: es muy complicado, niveles laberínticos sin salida aparente, enemigos a diestra y siniestra, saltos que debían ser muy precisos, tiempo recortado y demás hacían que la secuela de super mario bros fuera una pesadilla para muchos... como dato, en smb3 redujeron de nuevo la dificultad, pero la versión japonesa es más difícil que la americana
8.- The Legend of Zelda
El primero de la saga... que apareció en el NES... no tenías a nadie que te ayudara, que te dijera qué hacer, dónde estaba y qué era cada cosa... estabas solo y solo debías pasar los 9 niveles (calabozos) que tenía el juego, al principio todo era muy fácil, pero conforme avanzabas se iba complicando todo con enemigos más fuertes, niveles más elaborados, pasajes secretos, paredes falsas, etc... además de que al terminar por primera vez el juego, se abría una segunda partida, de nuevo desde cero, el mismo concepto, pero mucho, MUCHO más complicado que antes... en su tiempo de lanzamiento fue una innovación debido a su temática de ingenio e intuición sobre la fuerza, además de ser el primer juego que podía guardar los avances
7.- Contra III: The Alien Wars
Juego de acción para el SNES... considerado algunas veces como el título que más acción contiene y bueno... no es para menos ya que casi nunca hay un momento en que puedas estar tranquilo, siempre hay enemigos llegando por todos lados que te eliminan con sólo tocarte o con un disparo que acerte y a pesar de tener una gran cantidad de armas, no por eso iba a ser sencillo o si? claro que no, se necesita habilidad, reflejos y estar atento en cada momento. Hay 3 niveles de dificultad: fácil, normal y difícil (obviamente) pero incluso la dificultad más baja puede llegar a ser el infierno si no tienes suficiente habilidad
6.-Castlevania
El iniciador de la llamada saga inmortal... título de acción en plataformas. Tomas el papel de Simon Belmont que es un cazador de vampiros adentrado en el castillo de drácula... sólo tienes un arma que es un látigo y a través del castillo se pueden encontrar armas secundarias como apoyo. El juego se divide en 18 stages, en bloques de 3, es decir, cada 3 niveles enfrentas a un jefe (3, 6, 9, 12, 15 y 18), los niveles son cortos y puede parecer un juego rápido de terminar, pero la dificultad a veces es tan elevada que causa que tome más tiempo del que parece debería tomar.
Al acabar el juego por primera vez, se vuelve a iniciar el stage 1, pero con numeración 19, 20, 21 y así sucesivamente... con la dificultad aún más elevada... otro punto sobresaliente de éste juego es su excelente soundtrack (wicked child por supuesto...)
5.-Rockman & Forte (conocido en américa como Megaman & Bass)
Quizá el juego de megaman más difícil que hay, ahora hay opción de elegir entre megaman o bass como personaje para desarrollar la historia, cada uno con sus características, megaman es más fuerte y puede cargar su arma, mientras que bass puede disparar en 8 direcciones y realizar doble salto. Los stages son muy complicados en ocasiones y las debilidades no son tan evidentes como antes, pero aún con debilidades los jefes son en extremo difíciles si no los enfrentas bien, por ejemplo dinamoman puede recuperar su energía, lo cual es algo que en ningún otro título de la saga se había visto, además de que ahora hay acceso limitado a los niveles y debes abrir los otros mientras progresas
4.-Punch-Out!
Ahora ya para variar un título que no es de acción, punch-out es un juego de deportes, de box obviamente como se puede ver en la imagen, era muy sencillo de aprender a jugar, pero no por eso fácil. Consistía en derrotar al oponente, pero no atacando sin premeditarlo, sino en los momentos justos, de lo contrario el personaje se cansaba y quedaba sin oportunidad de atacar, había que ser muy observador para notar las pistas de los ataques para saber cuándo debías y cuándo no debías atacar, algunas eran obvias y otras no mucho, sin trucos ni nada por el estilo solo la habilidad contaba, los reflejos y la concentración, a veces considerado el mejor juego de box existente
3.-Ikaruga
Un shooter de la generación pasada de consolas, por lo tanto es el título más reciente de ésta lista, de los pocos juegos difíciles de la generación (ya muchos sabemos que los de ahora prácticamente carecen de dificultad suficiente)
El concepto es muy sencillo, una nave con 2 tipos de escudo, un escudo rojo y un escudo azul, debes cambiarlos para bloquear los disparos, el azul bloquea los disparos azules y el rojo los rojos obviamente, nuevamente se requiere de una muy buena concentración, vista, reflejos y habilidad para poder terminar los niveles superiores en los que las cosas se complican en sobremanera, el soundtrack queda perfecto para el tipo de juego y la acción siempre es intensa
2.-Battletoads
Otro de acción... la lista está llena de ellos pero no es para menos, battletoads salió para el NES y fue uno de los juegos más variados de la generación, así como uno de los más difíciles
Con lo de la variación, los niveles llegaban a ser muy diferentes entre sí, por ejemplo, el primero era un beat 'em up (derrotar a todos para avanzar), el segundo nivel era un abismo en el que bajabas colgado de un cable, el el cual el más mínimo ataque causaba que cayeras y encontraras la perdición, así había escenarios muy variados que le daban más acción al juego, como ir en vehículos a una alta velocidad esquivando obstáculos, treparse en serpientes gigantes en caminos llenos de picos, ir en laberínticos escenarios perseguido por sierras... battletoads es un juego tan variado como difícil, y que no muchos han podido terminar
1.-Castlevania III: Dracula's Curse
Aaaa si... Castlevania III para el NES, uno de los mejores juegos de acción que he jugado, merece una mención especial y de éste, que a mi parecer es el más difícil que he jugado si les hablaré a fondo de cada uno de los detalles que lo conforman.
Es el tercer título de la saga y el último que apareció en el NES, la historia se sitúa 100 años antes del primer castlevania, por lo que tomas el rol de Trevor Belmont, antepasado de Simon que es el protagonista de la primer y segunda parte, pero además de Trevor puedes usar a otros 3 personajes que lo ayudarán, entre ellos Alucard el hijo de Drácula...
El juego inicia con una pequeña secuencia de historia, que a pesar de ser sencilla, el excelente soundtrack que siempre ha caracterizado a la serie lo ameniza perfectamente.
Los escenarios están ambientados perfectamente y el épico soundtrack hacen que sea uno de los mejores juegos de la generación, si no es que de todos los tiempos. La acción se desarrolla a través de plataformas plagadas de todo tipo de enemigos que intentarán impedir que asesines a drácula, lo cual no será sencillo de ninguna manera, hay 10 bloques de stages, cada uno más complicado, más enemigos, saltos más precisos y cada vez sufres más daño, al terminar el juego por primera vez inicias una segunda vuelta, justo como en el primer castlevania, todo mucho más complicado que antes.
Al final de cada etapa hay un jefe esperando para evitar que pases, éste juego definitivamente tiene algunos de los jefes más difíciles que he visto, como la muerte con sus 2 formas o Drácula, que es el jefe final que más blasfemias contra la humanidad me ha provocado decir con sus 3 formas, todas con vida completa y tu sólo perecerás con 4 simples golpes
El juego cuenta con 4 finales diferentes, dependiendo de los personajes que tengas al final, y puedes tomar varias rutas diferentes para obtener los 4 finales.
Cualquiera que presuma sólo porque puede jugar halo en dificultad heróica... no ha jugado nunca ninguno de éstos 10 títulos (elias) y hablando de elias... ahí está ya una entrada, no la copié de ningún lado a diferencia de ti
Los juegos de video generalmente nos dejan enseñanzas (algunas no tan importantes como otras) pero ten por seguro que son cosas que siempre podrás usar en la vida real.
Saltar sobre tus enemigos los elimina a la primera(Véase la serie de Mario Bros, Rayman, Sonic, etc.) Por alguna razón esto funciona mejor que enfrentarteles de frente y pegarles, probablemente porque es algo inesperado y que pocos harían, así que a la próxima que estés en un altercado no pierdas tu tiempo defendiéndote mejor saltales encima y veras que los dejarás fuera de combate.
Lo que tenga filo es más peligroso(Véase Halo, Gears of war, Shadowrun, Conker's Bad Fur Day, La saga de Megaman, etc) Probablemente porque es más cool destazar a alguien que llenarlo de plomo. Podrás soportar una ronda de 300 balas, esquirlas de granada a menos de un metro e incluso explosiones producidas por una "Rocka launcha"; pero si alguien se te acerca con una espada/machete/sierra/cuchillo "especial"/daga/etc. date por muerto y prepárat para perder la cabeza o para quedar hecho pedazos (literalmente). Tu vida se regenera(Véase casi cualquier juego de guerra salido a partir del 2000 en adelante) Esto es genial, por más herido que uno esté conque te pongas en un lugar tranquilo y oscuro sanarás de la nada y podrás seguir haciendo lo que te dé la gana sin preocuparte de que algo malo te pueda pasar, porque después de todo... eres indestructible, así que sal al mundo y has todo lo que nunca te habías atrevido a hacer. Puedes agarrar las cosas con tan solo pasar encima de ellas (Véase el 80/90% de los juegos de plataforma, acción, aventura) Agacharse y tomar las cosas con nuestras manos es para idiotas, pasa por encima de ellas y mágicamente aparecerán en tu bolisllo/mochila/manos así de fácil.
Tomar alguna medicina/jarabe/hierba/píldora te sanará siempre, SIEMPRE (Véase cualquier juego de survival horror) No importa que tu problema sea una pierna rota, una herida profunda en el estómago o que te estés quedando ciego, ve a tu cocina y tómate toda clase de jarabes que encuentres, trágate todas las alka seltzer y sal de uvas que haya en los cajones y de pasada ve a tu jardín, fúmate el pasto y verás que mágicamente ¡tu dolor se ha ido!
Morir no es la gran cosa (Véase todos los juegos que han salido hasta ahora) Enserio, siempre habrá una segunda oportunidad, en la cual puedes volver a intentarlo y nuevamente dar lo mejor de ti, no importa que tan mal hayas quedado y si te cansas simplemente manda todo al carajo y vuelve al siguiente día (esto probablemente te sirva por toda tu vida).
Siempre hay lava (Véase juegos de plataforma y de fantasía-acción) Si, esa cosa que sale de los volcanes cuando hacen erupción, generalmente habrá mucha y tendrás que evitar tocarla porque probablemente mueras (a pesar de que puedas soportar que te disparen con plasma, si tocas la lava te mueres fin de la discusión).
Está bien manejar por las banquetas (Véase serie GTA, Crazy taxi, Driver casi cualquier juego de carreras que no involucre autos nascar) Todos odiamos a los peatones (a pesar que en nuestra vida generalmente somos parte de ellos) así que por qué no atropellarlos, nuestro apuro por huir de la policía, llegar temprano al trabajo o ganar una carrera callejera justificará nuestros actos.
La 3ºa es la vencida (Véase Mario Bros, Sonic, uno que otro juego de acción-plataforma, etc.) Así es, todos siempre mueren al tercer intento siempre y cuando hayas atinado las dos primeras, no importa que tan malo se vea tu enemigo ni que tan fuerte/poderoso sea, siempre sucumbirá ante ti al tercer intento.
La comida se encuentra en todas partes (Véase juegos de "maquinita" ochenteros/noventeros como los de las tortugas ninja) Mira, una pizza enmedio de un barril de deshecho radioactivo y un nido de ratas, deberías comerla para que tengas más energía o que tal aquel pastel que está por donde pasó un gusano extraño con comida para sus pequeñas larvas, que tierno.
Si se viste de negro, tiene ojos diferentes y el ceño fruncido es malo (Véase Mortal Kombat, Devil May Cry, Ninja Gaiden, etc.) NO, claro que no puede ser un asiatico en un funeral molesto porque no le dejaron nada, si es como se dice en la descripción arriba es malo y tiene que se eliminado a toda costa.
Vuelven las historias! yow! apuesto a que ya las extrañaban... pero vamos a iniciar junio (que bonito mes... excepto por el inicio del verano y por el calor de la chingada que hace) con una historia:
Un día estaban elias el ranchero y su novia alin... digo... su novia en el parque agarrados de la mano besándose apasionadamente (y asquerosamente también...) y pues los 2 eran "felices" (y digo "felices" porque alina solo fingía serlo para llamar la atención como siempre) y como por ahí había niños aventándose piedras, una golpeó "accidentalmente" a elias el ranchero en la cabeza justo antes de que empezaran a hacer cosas indebidas a la vista pública (y digo "accidentalmente" porque fue hecho con toda la intención que puede tener alguien) y esa fuerte hostia (palabra que por cierto elias me copió... así como el hecho de hablar en dialecto castellano que también me copió) logró que su cerebro trabajara, por lo tanto sus sentidos también y entonces se dio cuenta de que alina solo quería llamar la atención (como siempre) y elias el ranchero dijo "achisn, ya no te quierosn" y alina dijo... adivinaron! dijo "no es gracioso, ya estoy llorando" (jajajajajajajajajajajajajajajaja) y después elias el ranchero dijo "yo amo a ayd... digo... a otra personasn" y alina (así como lo decía con fany) se puso a mentarla diciendo "no es gracio... aa no eso no dijo... dijo "aa pinche vieja hipócrita nomás quiere quedar bien con los amigos de elias" y después elias se la mentó a ella y se fue, alina como siempre solo alcanzó a decir "no es gracioso, ya estoy llorando" y después rascó su piel con su dedo... y como siempre quiere llamar la atención, fingió un dolor y una agonía intensa, lo cual causó que los ahí presentes la apalearan hasta que se murió fin
Si se preguntan por qué pongo una imagen del pato donald... pues porque quiero... bueno de hecho si tiene una razón pero la verán más adelante...
Otra historia muy educativa… ésta historia inicia en el siglo XXI, al mismo tiempo que en otro lado del mundo un niño estaba estornudando lo cual causó que los gérmenes que tenía salieran hacia el medio ambiente y lo contaminara… luego llegaron los de green peace y lo ejecutaron… pero ese no es el tema… volviendo a la historia, comienza en el tranquilo y rural poblado de Nall O Fani Lay Sa Ile (que también estaba en el mismo país que las ciudades de historias anteriores) y pues era un sábado por la tarde común y corriente de esos que son más aburridos que ir a la iglesia… está bien… no tan aburridos, nada puede ser más aburrido que eso… en fin… el punto es que era un día aburrido… había muchos carteles del dominador mundial que se hacía llamar Giygas… ese tipo era un genio, virtuoso, amable, digno de confianza… en fin… era perfecto… y eso no tiene nada que ver pero esque era necesario hacer notar que el mundo era feliz gracias a él… y en eso llegó elias el ranchero a la plaza municipal bailando música de banda… detrás de él venía pues típico… su novia ali… digo… su novia… que como siempre iba llorando porque quería llamar la atención… la plaza estaba llena de hermosas damas… esa pareja de elias y alin… digo… de elias el ranchero y su novia desentonaban ahí… que por cierto hablando de damas… eso me recuerda que mientras eso pasaba había unos ancianos en los andes jugando damas inglesas… iban ganando las fichas rojas… y volviendo a la historia… elias seguía bailando estúpidamente hasta que llegaron unos emos con sus típicos pantalones aprietahuevos y al verlo se suicidaron… elias por primera vez se convirtió en un héroe nacional (por eso la imagen del pato donald saludando) y toda la multitud se hartó de cómo alin… digo… la novia de elias el ranchero quería llamar la atención y todos le gritaron que se jodiera… ella dijo su inmortal frase “no es gracioso, ya estoy llorando” y todos la golpearon hasta que se murió. Elias el ranchero no hizo caso, ya que… pues nadie le hace caso a alina… digo estee… a su ahora difunta novia… y como era un héroe por causar el suicidio de unos emos lo llevaron ante el supremo gobernante majestad excelencia Giygas… que por cierto tenía un harem compuesto por 26 damas… todas hermosas y cada una tenía un nombre que empezaba con una letra del abecedario diferente… y eso me recuerda que en otro lugar del mundo había un niño buscando las 10 diferencias de una caja de cereal… nunca las encontró y se suicidó con el revólver que venía como premio dentro de la caja… y volviendo a la historia… Giygas recordó que conocía a elias el ranchero y lo obligó a suicidarse Fin
Bueno, con el fin de entretener a la gente que lee este blog ya que debido a esta “epidemia” no hay mucho que hacer, pondré algunos datos que les pueden parecer inútiles pero interesantes.
¿Para qué caídas? El paracaídas se invento más de un siglo antes de que aparecieran
los primeros aviones.
Suicidas al volante. Se estima que entre el 15 y 20 por ciento de los accidentes de
tráfico no son tales, sino que se trata de suicidios. (¿Y si quedan paralíticos después del accidente? Entonces su vida si será una mierda)
Euforico final. El poeta griego Sófocles murió en el año 406 a. de C. por la impresión
que le produjo una noticia. (Ha de haber sido una muy buena noticia, o una muy mala)
Con fecha de caducidad. Los desaparecidos caspios, que vivían en la desembocadura
del río Kura, mataban a los hombres al cumplir los 60 años. (Yo que pensaba que en todas las culturas se respetaba a los ancianos)
Por un puñado de monedas. En el Medievo, muchas madres sacrificaban a los recién
nacidos para sacarse unas monedas como amas de cría. Esto era debido a que las
mujeres ricas preferían contratar a las madres que acababan de perder un hijo. De esta
forma, se aseguraban de que la leche no se repartiese entre dos bebés. (Menos mal que existe el amor de madre)
El gota gota. Los verdugos sicilianos se sacaban un sobresueldo vendiendo a la gente
supersticiosa gotas de sangre de los recién ejecutados. (La gente ignorante siempre ha sido un buen negocio)
Juicio a un finado. El papa Esteban VI hizo exhumar los restos de su predecesor, el
papa Formoso, a quien acusaba de usurpador. Esteban VI condujo el cadáver a Roma, lo
sentó en el trono con su atuendo papal e inició un concilio para juzgarlo. Al término de
éste, mandó arrojar el cadáver al Tíber. Poco después, en el año 897 fue apresado por el
pueblo y estrangulado. (Que divertido, un cadáver en la corte)
La muerte puede esperar. Se cuenta que cuando el matemático alemán Karl E.Gauss
(1777-1855) se le comunicó que su esposa estaba a punto de fallecer, este, que estaba
inmerso en su trabajo, respondió: "Si, si, pero pídale que espere un momento hasta que
acabe con esto". (Damián cuando tenga esposa… si es que tiene)
¡Por fin libres! En 1684,Jean-Baptiste Mouron, de 17 años de edad, fue acusado y
condenado a galeras durante cien años y un día. Mouron cumplió el castigo íntegro y
quedo libre a la edad de 117 años. Falleció unos años mas tarde.
Un delito que es una marranada. En 1394, un cerdo fue ahorcado en Normandía por
devorar a un niño. (jajaja)
Correo funerario. En agosto de 1993, los monjes de un templo budista de Nara, en
Japón, recibieron por correo un paquete que contenía el cadáver de un bebé y un sobre
con dinero para los gastos de su funeral. (Con razón ya nadie usa el correo)
Luto muy refinado. Durante el siglo XVIII, se puso de moda en los funerales repartir
entre los parientes del finado anillos, medallones y otras joyas con figuras de ataúdes,
calaveras y esqueletos. (Que heavy suena eso)
Victoria anticonceptiva. En Inglaterra, los condones se vendían en unos paquetes que
llevaban el retrato de la reina Victoria, madre de nueve hijos. (Que pésima publicidad)
Jornadas vedadas. Por recomendación de su astrólogo, Luis XIV de Francia evitaba
hacer cosas importantes el dia 21 de cada mes. Pero no evitó que el 21 de Junio de 1791
María Antonicta y él fuesen arrestados; que el 21 Septiembre de 1792, la institución de
la realeza en su país, y que el 21 de Enero del año siguiente fuera condenado a muerte y
ejecutado. (Que bonitos los números)
Envidias profesionales. Publio Elio Adriano (76-138) mando ejecutar a su arquitecto
simplemente porque sabia mas que el de arquitectura. (Aaaa, que “inteligente”)
¡Qué piojoso! Se dice que Felipe II el Prudente, rey de España, murió en 1598 de
ptiriasis, o sea, una invasión excesiva de piojos.
Pánico en las butacas. En las representaciones teatrales, Nerón hacía ejecutar a los
espectadores que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
Muy agradecido. En 1993, el sultán de Brunei -el hombre más rico del mundo- dejó en
un hotel chipriota una propina de 23 millones de pesetas.
Por una piedra... Enrique I de Castilla murió en 1217 de un golpe en la cabeza con una
piedra, arrojada por unos niños que estaban jugando.
Y por una teja. Pirro, rey del Epiro, falleció en el sitio de Argos por una teja lanzada
por una anciana desde una azotea en el año 272.
Buen trato para la tropa. Napoleón se excitaba acariciando con disimulo a los
soldados en campaña.
Amor en bandeja. Una de las perversiones del rey Enrique VIII de Inglaterra (1509-
1547) era mantener relaciones con sus numerosas mujeres arrojándolas sin
contemplaciones encima de la mesa donde acababa de comer (Elías al rato adquiere esa parafilia)
En malas manos. Cayo Antistío, político romano aficionado a la medicina, era dado a
practicar sangrías a sus pacientes. El inconveniente de ponerse en sus manos es que
llegaba a desangrarles por completo.
Como anillo al dedo. El marqués de Crochant tenía 365 sortijas. Cada día se ponía una
distinta. (Eso es tener estilo)
El rey melonero. El emperador germano Maximiliano I murió a causa de una
indigestión de melones. (Jaja morir por comer melón)
Los muy cafeteros. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era
un veneno. Y para demostrar su toxicidad condenó a un asesino a tomar café todos los
días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té
a diario. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, resultó un fracaso:
los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el
condenado a beber té y por último el bebedor de café.
Morirse de miedo. Carlos VII dejó de comer por temor a ser envenenado por sus
allegados. Murió de inanición. (¿Y por qué no hacía comer primero a sus lacayos? Duh)
Vírgenes deshonradas. Para cumplir el mandato que impedía la ejecución de mujeres
vírgenes, Tiberio ordenó que antes fuesen violadas por el verdugo.
Almorranas imperiales. Algunos expertos aseguran que una de las causas decisivas de
que Napoleón perdiera la batalla de Wáterloo fue un ataque de hemorroides, ya que
éstas no le dejaron dormir durante las noches que duró la contienda.
Un solete en la cocina. Luis XIV, el Rey Sol, frecuentaba demasiado la cocina de
palacio, pero no con fines gastronómicos, sino para mantener relaciones intimas con las
cocineras y camareras.
Un viaje de ida. De los 230 hombres que en 1519 se embarcaron con Magallanes para
alcanzar el Lejano Oriente viajando hacia el oeste, sólo regresaron 18. Los otros 212
marineros murieron casi todos de inanición. (De hambre)
Los soldados chorizos. El término ladro –ladrón-, que en latin significaba
originalmente soldado, fue aplicado a los amigos de lo ajeno debido a la frecuencia con
que la tropa realizaba hurtos. (Elías también es un ladrón)
El nazimiento de un concepto. La definición legal de genocidio apareció en el juicio
de Nuremberg, para definir las atrocidades cometidas por los nazis.
Que no pare el divorcio. Desde 1969, Richard y Carole Roble, de South Hempstead,
en Nueva York, se han casado entre ellos mismos 52 veces.
El trabajo insano. El origen de la palabra trabajo viene del vocablo latino tripalium,
que designaba el caballete utilizado para torturar y azotar a los acusados. (Con razón a nadie le gusta esa palabra)
Animales en el banquillo. En la Edad Media se consideró que los animales que
atentaban contra las leyes tenían derecho a un juicio justo. El primero se celebró en la
localidad alemana de Worms el año 864, y en él se condenó a muerte a un enjambre de
abejas por haber matado a un hombre. (Jajajajaja)
El can emperador. En la antigua Etiopía, el pueblo elegía como rey a un perro. Éste era
mimado y estaba rodeado a todas horas por guardias y funcionarios. Su comportamiento
y reacciones eran interpretados como mensajes reales que debían cumplirse a rajatabla.
Así, si el animal se mostraba alegre, era signo de que el país estaba siendo bien
gobernado, y viceversa. Y si el perro ladraba o gruñía a algún sirviente o visitante, éste
era condenado a muerte.
Promesas por lo bajo. Los romanos tenían la costumbre de llevarse la mano derecha a
sus partes nobles al prestar juramento. (De ahí viene la palabra “Testificar”)
Cinco numeritos tiene mi mano. Los aborígenes australianos cuentan con un sistema
de numeración muy particular: uno, dos, tres, cuatro, cinco y muchos.
Camello a la cazuela. Un plato típico en los banquetes de boda de los beduinos es el
camello relleno. Este se embute con un cordero asado entero, que a su vez se rellena de
pollo y éste con pescados y huevos cocidos. (Asco…)
No hay color. En algunas lenguas de Nueva Guinea sólo existen dos palabras para
distinguir los distintos colores: una para el blanco y tonos claros, y otra para el negro y
los colores oscuros.
Negra inspiración. Para componer sus famosas tragedias patéticas, el poeta francés
Próspero Crebillon (1674-1762) necesitaba tener cuervos a su lado. (También tenía estilo)
Pensar con elegancia. Aristóteles era tachado por sus coetáneos de vanidoso: vestía
ropas costosas y elegantes y le gustaba adornarse con anillos. (Envidia era lo que tenían)
El clímax de la película. Marlene Dietrich, según sus declaraciones, sentía orgasmos
durante el rodaje de escenas en las que tenía que besar al galán.
Grabar a Jesús. Marconi, inventor del telégrafo, trabajó en un sofisticado aparato para
recibir voces del pasado y así grabar las últimas palabras de Cristo en la cruz. (Jaja, que pérdida de tiempo)
El misterio del Oscar robado. La actriz Alice Brandy ganó en 1938 el Oscar a la mejor
actriz secundaria. Desafortunadamente no pudo ir a recogerlo. En su lugar, un caballero
impecablemente vestido recogió la estatuilla en su nombre y se marchó. jamás se supo
quién fue el impostor. (Que hostia tener un Oscar en la repisa de la sala)
Herencia de familia. La madre del marqués de Sade (1740-1814) fue una monja.
Nobel prefabricado. Además de inventar la dinamita, Alfred Nobel creó la madera
contrachapada y fue uno de los primeros diseñadores de casas prefabricadas. (Chihuahua le ha de estar muy agradecido por esto último)
Y para terminar, aquí hay las explicaciones de ciertas cosas…
¿Qué?
...ES UN VIAJE ASTRAL?
El término astral se utiliza en ocultismo para designar una contraparte o doble
del cuerpo físico, de apariencia luminosa y compuesto de una sustancia más
sutil, que sería capaz de independizarse del mismo, conservando la conciencia
del yo, y de visitar lugares remotos, aportando informaciones verificables de lo
que está sucediendo en los mismos. La parapsicología prefiere hablar de
experiencias extracorpóreas o EEC.
Aunque desde tiempos remotos existe la creencia universalmente extendida de
que algunos hombres son capaces de provocarlas involuntariamente o
mediante la ingestión de ciertas sustancias, las EEC espontáneas parecen ser
un fenómeno relativamente frecuente, que ocurre de forma especial a raíz de
una conmoción, accidente, enfermedad u operación. Suelen estar
acompañadas por sensaciones maravillosas y por una pérdida del miedo a la
muerte, aunque no implican necesariamente la existencia de un ente
independiente del cuerpo.
...ERA LA MANO NEGRA?
La Mano Negra era una sociedad secreta anarquista que alcanzó una fuerte
implantación popular en la Andalucía de finales del siglo pasado. Fundada en
1874, su base ideológica se asentaba en las doctrinas emanadas de la
Asociación internacional de Trabajadores (AIT).
La Mano Negra llegó a contar con más de 50.000 afiliados en todo el país,
sobre todo obreros y jornaleros empobrecidos por las malas cosechas y los
sueldos de miseria. Entre sus prácticas revolucionarias se cuentan la quema de
campos y cosechas de los latifundistas y hasta el asesinato de esquiroles. A
raíz del supuesto descubrimiento de los estatutos de la organización -que
incluían como firma el dibujo de una mano negra- por parte de la guardia civil
de Jerez, se desató una feroz persecución de dirigentes sindicalistas, fueran o
no miembros de la sociedad.
Finalmente, un proceso judicial celebrado en la capital gaditana en 1888, en el
que resultaron condenados a muerte varios cabecillas, marcó el comienzo de
su paulatina desaparición.
¿Cuál…?
...ES LA FORMULA DE LA COCA-COLA?
Uno de los secretos mejor guardados del mundo es, sin lugar a dudas, la
fórmula de la Coca-Cola, Sólo dos personas de la compañía, que tienen
prohibido viajar juntos por si ocurre un accidente, la conocen. Cuando una
muere, la otra decide quién será su sucesor. Tan secreta es la fórmula que ni
siquiera se conoce la identidad de la pareja de iniciados.
Sin embargo, sofisticados métodos de análisis químico, como la cromatografía
de gases, han permitido revelar en parte su composición y el sistema para su
elaboración. De hecho, se han logrado producir imitaciones bastante fieles de
la popular bebida. El 99 por ciento de la Coca-Cola no es más que agua
carbonatada con azúcar, mientras que el uno por ciento restante corresponde a
multitud de ingredientes cuidadosamente dosificados: sirope de caramelo
Bueno pues dado que a todos les gustó mi historia anterior sobre los tiburones... aquí tienen otra historia, igual de educativa...
Ésta historia comienza a las afueras de la tranquila comunidad de Nas Ebesa Ni Laysa Ile (que por cierto estaba en el mismo país que Namae Sa Nilaysa Ile) en un callejón lleno de vagabundos y de escoria que vivía en cajas de cartón... pero un tipo llamado elias el lacratero acababa de casarse con ali... digo... con alguien... y había adquirido una vivienda en ese lugar (en realidad la robó) que consistía de un barril (que si... ya lo dije, lo robó) y fue a mudarse ahí... entonces dijo a ali... digo... a su esposa que iba a robarse un sillón para poder fantasear eróticamente con él (obviamente ya lo hacía con ella pero no se conformaba con una sola fantasía erótica) así que se fue... pasaron 2 horas y elias el lacratero llegó cargando un sillón orinado... y se puso a fantasear con él... y también con ali... digo... con su esposa, terminaron haciendo cosas indebidas sobre el sillón (que asco pero bueno...) y después ali... digo... ella fue a hacerse la prueba de embarazo en una clínica clandestina... cuando le dijo el encargado que tenía qu sentarse en la sala de espera ella sólo dijo "ah! como eres malvado!" y ali... digo... la tipa esa se resignó a esperar... llegó su turno y el doctor la examinó... y cuando le dijo que estaba embarazada ella se limitó a hincarse y gritar "no es gracioso, ya estoy llorando" mientras se cortaba las venas e imploraba a todos que prestaran atención... llegó con elias el lacratero llorando (esque recuerden que no es gracioso y ya está llorando) y le dijo "no es gra... digo... le dijo "tengo una noticia muy grave" y elias el lacratero dejó de hacer sus cosas omnifílicas con el sillón y le puso atención, ali... digo... ella se sentía feliz puesto que al fin alguien le hacía caso... y le dijo "no es gracioso, ya estoy llorando" y después dijo "estoy embarazada amor..." a lo que elias el lacratero se enojó y le gritó "me llamo elias!!!!" y empezó a ahorcarla... a lo que respondió alin... digo... a lo que ella respondió "no es gracioso, ya estoy llorando" y al final quedó muerta ahí... después elias el lacratero la disecó y se hizo un sillón con ella
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5.-Rockman & Forte (conocido en américa como Megaman & Bass)
Aaaa si... Castlevania III para el NES, uno de los mejores juegos de acción que he jugado, merece una mención especial y de éste, que a mi parecer es el más difícil que he jugado si les hablaré a fondo de cada uno de los detalles que lo conforman.
Los escenarios están ambientados perfectamente y el épico soundtrack hacen que sea uno de los mejores juegos de la generación, si no es que de todos los tiempos. La acción se desarrolla a través de plataformas plagadas de todo tipo de enemigos que intentarán impedir que asesines a drácula, lo cual no será sencillo de ninguna manera, hay 10 bloques de stages, cada uno más complicado, más enemigos, saltos más precisos y cada vez sufres más daño, al terminar el juego por primera vez inicias una segunda vuelta, justo como en el primer castlevania, todo mucho más complicado que antes.
