viva méxico???

bueno si hace mucho no tengo actividad en el blog... porque ahora voy en turno vespertino a la escuela y eso me resta el tiempo de estar aquí

una entrada seria, así que como suele pasar, a nadie le va a importar por no ser humorística...
Hoy es 16 de septiembre, día de la independencia de méxico... pues si, pero esa independencia 200 años después ¿aún existe? la respuesta es un claro NO
¿Por qué no? pues vean la situación del país, cegado, mediocre, conformista... porque saben que nadie dirá nada mientras gane la selección de futbol, la selección qué... a nadie le debería importar eso, por eso son tan mediocres, en vez de mirar hacia afuera solo miran la tv para ver como esos tipos juegan algo que muchos toman tan enserio que le dedican sus vidas... MEDIOCRE. Vivimos presos del miedo y la violencia diaria, de la supuesta guerra del presidente que no veo haya mejorado nada, todo está peor que antes y ¿por qué está peor? porque NADIE hace nada, o nadie se levanta a decir "sabe qué presidente, vállase al carajo" obviamente el pueblo tiene más poder, pero repito, todos son demasiado conformistas y no se deciden a hacer nada, en cambio solo dicen desde sus casas "pinchi presidente no hace nada" o "toda la situación está mal" ¿para qué te quejas si no vas a hacer nada, de qué te sirve eso? de nada, si solo van a estar en el silencio pues a ver cuándo llegan los cambios, las revoluciones...
Por desgracia... todos se quejan, nadie hace nada pero cuando escuchan el grito "gol de méxico" entonces si... todos están felices, y solo así...

Si México gana el mundial en el 2010... ¿se va a remediar la situación? NO, ¿va a cesar la violencia? NO, ¿va a reestablecerse la economía? NO pero ¿quién se dá cuenta? creo que no muchos... a todos sólo les importa ver a su país en el estúpido mundial...

El grito de "viva méxico" que se escucha hoy no es más que pura hipocresía... porque la verdad parece que a nadie le importa

Las Reglas De La Vida

Pondré a continuación las 20 reglas más importantes en la vida(según mi punto de vista), tomen en cuenta que LO ESCRIBI YO.

1.-Todo lo que construyes puede ser destruido(transformado en algo horrible)......Uuuuuugggggggghhhhhhhh.

2.-Nunca esperes algo con demasiado entusiasmo porque cuando llegue el momento no sabrá tan exquisito como tu pensabas(esque te imaginas tanto que le exageras), es mejor tomarcelo con un poco de calma,seriedad,pero sin perder el entusiasmo,asi sí sabrá muy bien.

3.-Cuando estes haciendo alguna lista te vas a quedar en blanco al momento de aplicarla,sin importar cuanto la hayas repasado.

4.-Cuando quieras demostrarle algo a alguien no te v a funcionar y quedarás en ridículo.

5.-Nadie es El Mejor en todo, siempre habrá en alguna parte del mundo alguien superior a ti.

6.-"Con tal de hundir a alguien más,la gente es capaz de hacer lo que sea":----MR. Happiness---

7.-Todos deben ser diferentes(para que el mundo llegue a ser multipensativo y entretenido), las personas que sean DEMASIADO alegres,tristes,quejumbrosas,solitarias,inteligentes,etc......estan CONDENADAS a quedarse finalmente solitarias(por desgracia los intelgentes se podria decir que si están medio solos,con eso de que a la gente no le gusta pensar).

8.-Entre más años pasan el mundo se llena mas y mas de ideas,asi que es más dificil hacer algo al 100% original,asi que cuando creas hacer algo original resultará que alguién más ya lo hizo(y estoy seguro que en los comentarios mis colaboradores me dirán qué otras listas como esta ya se habian hecho en otras partes,al menos me sirve).

9.-La gente en los momentos de desesperación es impredecible(cobarde,salvaje,parasítica,etc)

10.-Cuando hagas alguna obra,trabajo o lo que sea alguien va a detectar tus intenciones ó errores para satisfacer su ego.

11.-No necesariamente para triunfar en la vida se necesita ser profundo, los desgraciadamente más triunfadores son los que tienen dones superficiales(dinero,poder,bello físico,todas las anteriores van juntas,¿es logico no?).

12.-Si no eres adulto lo más probable es que nadie te tome enserio ó tampoco si no pones algo maleducado(por ejemplo estoy seguro que este articulo no llegará a tantos lectores).

13.-Lee la de arriba.Los articulos reflexivos llegan todavía a menos quelos de entretenimiento(si no me crees ve todas las entradas de este blog y respondeme ¿a cuales les ha ido mejor,a los reflexivos ó a los humorísticos).

14.-En la vida tienes dos opciones: 1)seguir la tesis,2) seguir la antitesis,3)ninguna ó ambas(pero la 3° casi siempre es una mierda de opción,por eso todos eligen las otras).

15.-Recuerdas la de la lista en la que te quedarás en blanco?Pues cuando ya todo se haya terminado te lloverán ideas ya cuando sea muy tarde. "Experiencia es lo que obtienes, cuando no obtienes lo que querias(o algo así)":----Hypotermia(toni)----

16.-Cuando tienes un problema muy dificil de operar, "los medicos siempre hallan la formas más fria de desanimarte": Jigsaw. "No lo siento,su problema no tiene operación,jodase....ó págueme un testiculo y dos ojos de la cara"(esque les da flojera operarte).

17.-Mi padre es desatento yorgulloso y cerrado.

18.-Mi madre no es muy distinta,y mi hermana y yo también andamos mal.

19.-Cuando busques alguna espuesta con entusiasmo la persona con quién consutes probablemente te dará la peor "respuesta" existente(son para holgazanes esas respuestas):

"porque si" "porque no" "no se(no me impota)".

20.-Si actúas en contra del orden establecido(el sistema,el gobierno),el mismo gobierno hablará pura mierda sobre ti como que eres un terrorista ó algo asi.

Como me quejo verdad?bueno son los resultados después de tantas frustraciones y rencores guardados,no esperes que uno siga con el alma cristalina.

A Mis Colaboradores

Junio y Mayo fueron meses un poco agitados y de relativamente bastante actividad en el blog... fueron 12 entradas, hasta ahora, la mayor cantidad en solo dos meses, y todas escritas con entusiasmo... TODAS. Y los colaboradores actualmente bien gracias (como me quejo pero pues esque... si),de hecho tengo la sospecha de que o no le harán caso a esta entrada o pondrán algo nomas por compromiso y poner algo(no por que ellos quieran),sé que estamos algo DEPRIMIDOS Y DECAIDOS todos nosotros pero esta entrada es un mensaje para ellos, para alentarlos:ya hagan algo cabrones!!!!Es todo...




(Entrada escrita en base a otra del mes de abril)

Mi Lucha

Durante años ha habido un gran número de personas que han intentado conquistar al mundo para asi poder unificarlo: Alejandro de Macedonia ó Megas Alexandros o como ustedes lo llaman Alejandro Magno intentó dominar todo el mundo conocido para unirlo...pero falló,muchos de los cesares del imperio romano tambien trataron y fallaron,Genghis Khan tambien y tampoco pudo,Napoleon tampoco pudo. Sus sueñor eran simplemente unificar al mundo, pero yo seré el primero a lograrlo,gobernaré con puño de hierro y seré el primer soñador en dominar al mundo conocido.

Conmigo como su lider seria una muy buena vida porque mandaria ejecutar de una manera terriblemente lenta y sádica a toda aquella persona que se atreva a liquidar a algun animal en peligro de extinción o a los que se mantienen contaminando, además de que obligaría a los científicos a que de alguna forma efectiva se detenga el calentamiento global y las capas polares se vuelvan a congelar.

"si no obedeces mi orden real, resignate a ser azotado ó empalado" >

Porque por ejemplo como dijeron en la entrada anterior a esta, eso de que los candidatos políticos nomas se andan agrediendo entre sí mismos, pues para evitar eso es mejor que yo tomé poseción del mundo para que ya no haya política de la actual.

También hablemos de algo muy serio con la gente de la ciudad de chihuahua..........aunque creo que de todos lados en este país:

los voy a obligar a que se decidan entre odiar la lluvia ó ADORAR la lluvia; porque siempre se estan quejando de que no llueve y no llueve y que hay tantas sequías...................pero apenas llueve y qué pasa?

los noticiarios empiezan a ver el lado negativo de la lluvia "tal vecindario quedó inundado por las lluvias debido a que son puras casas hechas de cartón ubicadas en la parte mas baja de la ciudad" y tonterias asi. Pues qué sucede gente de chihuahua? porque chingados se contradicen tanto?

También otro punto es la tala de árboles, siempre andan talando y talando árboles para generar papel y demas fregaderas asi............cuando yo gobierne al mundo encontraré una solución mucho mejor que el papel y madera.

¿Que no sabian que la selva amazónica es la que aporta con un 20% del oxígeno del planeta ó porque la gente de todos paises andan talandola(y eso sin mencionar que los paises boscosos tambien hacen de las suyas en su mismo pais).

Además en cuanto al terrorismo ó algún otro grupo social revolucionario,en cuanto surga alguno sólo jugaré con ellos para hacerles creer que no tengo ni idea de como combatirlos,pero en realidad tendré tecnicas que a cada dia evolucionen y evolucionen y jamás podrán vencerme, habrán paises con los cuales con sólo oprimir un simple botoncito dejarán de existir,asi de sencillo y simple. También les haré ver a la gente la realidad en cuanto a la religión para que ya no hayan religiones(alcabo nadie las necesita,solo son algo asi como un negocio), ya saben: "bendita ignorancia" y muchas veces el conocimiento causa infelicidad,pero nimodo les haré agarrar la onda.

En cuanto a europa lo haré más rico de lo que ya es(pero no tanto poder tendrán como el que yo tendré) y a algunos paises simplemente los eliminaré y los haré mi patio de juegos(alcabo son paises que nadie extrañaría).

El unico lado malo es que todos serian mis esclavos o la mayoria,los pondria a trabajar en varias cosas, en su mayoria los pondria a hacer estatuas mias en el planeta y estatuas gigantes para que las infinitas generaciones que estan por venir con el pasar de las centurias me recuerden eternamente.

La minoria que no serian esclavos mios no lo serian por motivos personales ó porque simplemente saben ganarme psicológicamente; pero lo que haré con ese reducido número de personas es lo siguiente(pueden escoger):

*les daré un puesto muy importante

*les daré un planeta para que formen su propio imperio en ellos

*les regalaré uno de esos paises que nadie quiere o nadie conoce porque son paises pobres,para que con ellos formen su mini-imperio

Ustedes escogen cual quieren.

También les haré cambios a ciertos lenguajes,por ejemplo todos hablarán como idioma universal una combinacion de alemán,inglés,español,italiano,latin,esperanto,ruso,noruego,francés,griego(del antiguo),checoslovaco.

También en cuanto a méxico.......la gente que no habla español si pronuncia bien,dicen "mecsico"(mexico),pero todos nosotros,los hablantes del español decimos "mejico",¡como es posible eso,que alguien me explique qué sucede!!

les cambiaré eso y todos universalmente diremos "mecsico"(mexico),como yo por ejemplo que ya empecé a decirlo así, todo por culpa de que esos putos aztecas pronunciaban la "X" como "J" y los mecos de los españoles decidieron respetar esa pronunciación y por culpa de eso ahora los hablantes del español decimos igual el nombre,cambiaré eso...iré con los de la academia de la lengua español(porque ya no será la "REAL academia de la lengua española") y les diré que cambien esa pronunciación.

Apenas se puede creer que en todas partes sí pronuncian la X como debe ser y aquí para ciertas cosas se pronuncia como J como para decir el nombre del país.

Arriba está un posible poster de los miles que pondré en muchas partes para que la gente sepa quién es o será su futuro lider inmortal,me volveré inmortal porque todos recordarán a aquel que logró dominar al planeta.

Y a pesar de lo que dicen algunos amigos mios de que el dia de mi cumpleaños van a llegar y me dirán que me van a derrocar y yo nomas moveré la cabeza hacia los lados y dirpe "bueno pues" y me rendiré...........pues no!!eso no pasará.

Los demás problemas mundiales que no mencióné ya veré cómo resolverlos,no se preocupen,ustedes duerman tranquilos yo trabajaré en aquello.

jajajahahajaha oigan una canción llamada jose´s rap,esta chistosa y sale en una película porque sale un mexicano llamado jose el cual no era mas que un personaje secundario nada importante y fracasado pero que al final de la pelicula da un giro inesperado a ella.

Hagan de cuenta que el tipo era muy amigable y no tenia nada que ver con la trama de la pelicula, de hecho una vez que vendía naranjas en la calle un tipo de una camioneta le toma su unico saco de naranjas y en vez de darle dinero....saca una pistola y le dice que le de el dinero,y luego se arranca y jose nomas se queda todo furioso gritando majaderias en la calle,y al final de la pelicula los mafiosos por puras coincidencias del destino se topan con jose en su tiendita,luego le faltan al respeto y jose saca una ametralladora y les empieza a disparar(en lo que pasan esa canción),y gracias a él los mafiosos dejan de seguir al héroe.

Hablemos de algo...

Al fin son vacaciones... y pues ésta será una entrada de esas que nadie lee no sé por qué... pero en fin. Voy a hablar sobre varias cosas que algunas no tienen importancia y otras tal vez si
-Primero: Últimamente si te pones a mirar la tv casi todo lo que ves son asquerosos spots políticos... y ya a todos les importa un carajo el contenido y sólo se dedican a atacar a otros partidos (lo bueno es que se quejan de la guerra contra el narco pero nadie puede decirles nada por su guerra política). En particular considero estúpidos aquellos de "estaríamos mejor con lópez obrador"... si así el país ya está mal, seguramente con un mandatario ignorante vamos a poder progresar... que se joda el peje
-Segundo: Sobre aquel tema de la guardería del imss que se quemó... no por nada el imss ganó en tener el trámite más inútil y corrupto... y todavía se preguntan por qué pasó eso
-Tercero: La tv digital ya llegó y con eso llegarán más gastos, más disgustos y no olvidemos que hay una estúpida crisis económica... (que buen negocio poner una señal de tv más cara cuando todos se están quedando pobres)
-Cuarto: El opening de los simpson ya cambió... y ahora está bien asqueroso, creo que esa es la prueba definitiva de que TODO puede echarse a perder con el tiempo...
-Quinto: Hace poco me enteré que en determinada escuela "prestigiosa" de aquí hay una "nueva carrera" que es "licenciatura en administración del hogar"... lo cual consideré muy estúpido porque las materias que se imparten en dichosa carrera son: administración del hogar, finanzas familiares y cristo como figura familiar (jajaja). En pocas palabras... estás estudiando para ser ama de casa... pero no... como los de esa escuela tienen dinero pues quieren creerse mejor que los demás (recordemos que dinero=prestigio a pesar de que el hecho de que sean un asco de personas nada lo cambia) ya me imagino "aaa si yo soy licenciada en administración del hogar"

creo que es todo
see you

Verano.

Bien, el verano se acerca y junto con él también el tiempo de descanso al que solemos llamar "Vacaciones largas" y ¿Qué les dice esto?

Bueno, mediante la siguiente sencilla ecuación podrán darse cuenta de lo que estoy hablando…

Y bien, gracias a esto podemos determinar que… Verano = Calor

¿Y a quién no le gusta de vez en cuando refrescarse ya sea en alguna alberca o en su propia casa? Pero esperen… para hacer esto ¿Qué es lo que se necesita? Entrar semidesnudo (o desnudo en ciertos casos) por supuesto, aaaa aquí es donde se ve cómo es que las "promesas" de año nuevo fueron una farsa, ya que si mal no recuerdan ¿Cuál es una bastante común y que lo dicen para subir su autoestima (y en algunos casos su ego)?: Bajar de peso.

Parece un propósito bastante normal y tiene sentido, incluso parece que será fácil pero… Se va posponiendo hasta que se termina con los mismos hábitos que el año pasado (e incluso peores) y uno al percatarse del hecho de que nada cambió en esa persona que su objetivo era llevar una vida "mejor" no se resiste a preguntar para obtener respuestas tan "choteadas" por así decirlo como las siguientes:

P.-¿Qué no le ibas a bajar a la ingesta de alimentos altos en carbohidratos?

R's.-

A si, en eso estoy. (En eso estás desde el año antepasado)

Si cumplí, lo que pasa es que soy de huesos anchos. (Que raro que se hagan más anchos entre más comes)

Es que lo intenté pero me di cuenta que es genético (Se nota que si, quién no tendrá resultados después de 10 minutos de intentarlo)

Si le he bajado pero ya ves… (¿Ya veo qué?)

¡No tengo tiempo! (El tiempo que tardas en preparar un sándwich de 3 pisos es muy valioso)

No tengo sobrepeso, estoy sano (La obesidad mórbida no es algo muy sano que digamos)

Es que no sé cómo (Pues se aprende mijo ¿A poco supo caminar desde que salió del vientre de su madre?)

Mañana pues (El mañana nunca llega)

Y por supuesto que están los que exageran:

P.- ¿Qué te pasó?

R's.-

Nada, adelgacé un poquito nomás (Menos mal que solo fue un poquito)

Le pedí ayuda a un amigo (¿A tu amigo el balde?)

Me sacrifiqué para verme bien (Que la piel te cuelgue no se ve muy bien que digamos)

Es que así se me acercaran más chicas (Tu cambio de físico no reemplaza tu falta de personalidad)

Me gusta cómo me veo (Que te guste no significa que sea saludable)

Y son otras tantas las excusas pero ya no recuerdo que otras. Ya por último para aquellos que crean que batallarán con algún examen final aquí les dejo la forma más fácil de obtener una buena nota:

Las Frases del maestro Armando Hoyos

Armando Hoyos: Es el más grande maestro y filósofo de todos los tiempos. Sus frases son un deleite para los oídos, sus regaños no son semilla de el odio y la venganza sino semillas del árbol de la esperanza y el conocimiento, sus ojos son fruto de años y años de información y sabiduria y entendimiento, su mirada provoca risa por lo cual les recuerdo que "la risa es la mejor medicina".

Pero una vez un gran filósofo griego llamado sócrates dijo una vez: "yo solo sé que no sé nada". Esta frase aplicándola en Armando Hoyos vendría siendo "Yo solo sé que él sabe mucho";esto quiere decir que hasta él tiene sus dudas.

He aquí sus dudas,las pongo para que entre todos se las resolvamos y así él sepa mucho mas de lo que ya sabe. A simple vista pueden parecer algo tontas, pero si abres tu mente,corazón y espíritu te darás cuenta de que tienen mucha filosofía.
Es hora de llevarlos al viaje de la razón y el entendimiento:

Aquí algunas de sus frases:
-Si el sexo oral es bueno….. ¿Qué tal será el escrito?
-Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
-Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
-Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
-Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
-Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
-Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.
-¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
-¿Por qué no hay pilas B?
-Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
-El recto... ¿es insobornable?
-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
-¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
-Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
-¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
-¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
-¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
-¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
-Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
-¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
-¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
-¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
-Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
-Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
-¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
-¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
-Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
-¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
-Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
-Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
-Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
-¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
-Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
-¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
-Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
-¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
-¿Por qué la luz negra no es negra?¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
-¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?
-¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
-¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
-Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
-Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
-Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?

Peores inventos de la humanidad II

Más de los peores inventos de la humanidad a mi parecer... la ocasión anterior hablé de la bocina de los automotores... y ahora hablaré de una cosa que podrá parecer una bendición para muchos, pero una maldición para muchos más: el dinero
Así es... ahora el invento a tratar aquí es el dinero, dinero... si bonito dinero, muchos podrán decir que aman el dinero, pero qué tal que carecieran de él, ¿lo amarían? no lo creo. Gracias a él puedes ahora disfrutar de una vida más difícil, con más preocupaciones, una vida en la que tu valía para la sociedad se mide por la cantidad de ingresos o dólares que tienes... ¿que bonito verdad? pues no lo creo, también gracias a él sigue existiendo el esclavismo y pues como dije antes... para la sociedad vales lo que tenga tu cuenta bancaria, mientras menos tengas más jodido estás, en vez de buscar cosas más importantes en la demás gente... no, ahí andan casi todos fijándose solamente en el dinero que tienes y eso... carajo que sólo quieren cosas materiales y he conocido "parejas" que dicen "esque estoy con él/ella porque tiene dinero" o "porque tiene carro" o "porque me mantiene" pues que pendejos son todos... todos! o al menos todos los que se interesan en eso, malditos interesados perros bastardos ortos cabrones putos... bueno en fin, nunca va a faltar la gente así que deja comprar su amor y similares... que asco me dan
A fin de cuentas el dinero es uno de los peores... pero a la vez más necesarios inventos de la humanidad
Ya saben... el/la que quiera agregar alguna razón por la que considere que el dinero sea una mierda hágalo en comentarios

Peores inventos de la humanidad I

Pues si... en la mañana se me ocurrió crear ésta sección... porque pues estaba camino a la escuela y lo único que escuchaba a cada rato era... el claxon (o la bocina) de varios automóviles... y entonces me pregunté "¿quién chingados inventó eso?" y de ahí nació esta idea...
De hecho hablaremos del claxon de los automóviles (o más bien de los automotrices) en la primera ocasión...
Todos los días viviendo en la ciudad nunca falta que mientras te trasladas de un lugar a otro escuches al menos que alguien haga sonar la bocina... ya sea porque se le atravezó un cabrón, porque no avanza un cabrón... o la hace sonar por cabrón... pero en fin, odio a quien haya pensado que era buena idea implementarla, es estresante en los embotellamientos que suene tanto... carajo, en situaciones como esa desearía ir con el creador y patearle las bolas o sodomizarlo con hierro hirviente para que deje de pensar que es buena idea ponerlo... y lo que me parece más estúpido es que cuando muchos están a punto de chocar... su "inteligente" reacción es tocar la bocina... si idiota, el sonido seguramente va a reducir el impacto, lo único que logras es que todos los que están por ahí volteen a ver cómo te jodes... en fin, hay muchas razones por las que éste es uno de los peores inventos de la humanidad...
El/La que quiera agregar algo por lo cual considere este invento como una mierda pues hágalo en comentarios

Influenza

Dejando de lado un poco las historias... retomemos un poco de seriedad en éste blog, hablando de un tema que últimamente ha tomado mucho auge en la mayor parte del mundo: la influenza porcina

La influenza porcina (ahora también llamada influenza humana) es una enfermedad causada por un virus, que se propaga con mayor facilidad en zonas húmedas, es por eso que en estados áridos del país como durango, sonora o chihuahua no hay tantos casos como en el centro del país, donde el clima es húmedo, los principales síntomas son tos seca, mareos, dolores musculares y muchas cosas... no voy a hablar de todo eso, sino de los efectos que ha causado en la "sociedad"
He recibido varios correos electrónicos diciendo que la influenza es sólo una farsa, un método por impulsar a la economía de las farmacéuticas y laboratorios que últimamente con la crisis económica mundial habían decaído, ahora estamos en una epidemia de nivel 5, a un paso de ser una pandemia, una pandemia de una enfermedad perfectamente curable... y como leí hace poco "con ésta epidemia se nos olvidó que hace años vivimos una pandemia de una enfermedad incurable... el sida" y efectivamente, con el sida no se habían presentado casos de paros nacionales en la educación, quizá por la forma de su contagio, pero en ese caso, todos sabemos que el virus del VIH es mucho más peligroso que el de la influenza humana... volviendo al tema de los paros nacionales, nos quieren tener a todos en casa encerrados, mientras los encargados de gobernar al país no sé qué hacen, también se dice que eso de la epidemia fue una distracción para hacer legales las drogas, y que nadie se diera cuenta porque todos los encabezados de los periódicos están más preocupados por el virus que por la situación del país, pasaron de ser noticias de ejecuciones a noticias sobre la propagación de la enfermedad, que hace que la población entre en una paranoia y así (volviendo a lo del fraude capital de las farmacéuticas) gaste su dinero en cosas como tapabocas o medicamentos (que por cierto ya han dicho que el tapabocas no evita completamente el contagio), muchas cosas están pasando ahí afuera sin que muchos, por la paranoia y el miedo, se den cuenta, la economía turística está decayendo y una xenofobia se expande en todo el mundo ya que ahora turistas e inmigrantes mexicanos son discriminados... yo sé que nadie toma en cuenta lo que un blog de un particular dice, no soy experto en política, ni en economía, en fin, no soy experto en ciencias sociales, pero tampoco soy estúpido, si me doy cuenta de lo que hacen los gobernantes para esconder sus posibles actos... y creo es hora de que el pueblo levante la voz... y que diga "ya basta"... y se atreven a decir que méxico es un país libre... mientras vivan sometidos por el miedo, nadie puede ser libre aquí

La historia de la joven desdichada

Era una vez una niña que vivía con su cruel familia,su hermano siempre la dejaba en ridiculo y sus padres nunca la apoyaban pero por suerte era extremamente rica y la tenian en un colegio y era muy buena estudiante,porque sabia que si se sacaba menos de 9 practicamente la iban a castrar, pero lo malo es que en su escuela no tenia nada de amigos y todos eran sus enemigos solo porque era muy lista y extrañamente todos sus compañeros eran unos ineptos,siempre la apedreaban o le hacian otras cosas y nadie la defendía y los maestros hasta le pegaban con las reglas acusándola de paranoica,todo eso era diario para ella.Un día un compañero nuevo llegó a su classroom(osease salon de clases,imbecil) y era timido,no hablaba con nadie y solo se le quedaba viendo a ella porque estaba en su misma situacion de soledad per,hasta que un dia se le ocurrió hacer amistad con esa solitaria niña,pero lo malo es que catherine(la niña) ya tenía una paranoia extrema tal como decian los psicologos;entonces al acercarcele,apenas dijo "hola" y catherine lo empezó a golpear con una piedra en su cara,rompiendole sus lentes y clavandole algunos cristales en sus azules ojos,dejando ciego a ese niño nuevo.Logicamente casi se la comieron viva por eso y sus padres la sacaron de el colegio y la encerraron dentro de la casa para siempre,no la dejaban salir de los terrenos de la casa.Conforme pasaban los años catherine iba creciendo(obvio) y tambien su mentalidad,practicamente se volvió una "mujer de clase" debido a que sus padres la fueron educando mas estrictamente de lo que la habian educado cuando niña,pero aun no la dejaban salir de su mansión.Hasta que una vez en una reunión de gala(de esas que hacen los ricos) organizada por sus padres,en lo que todos platicaban,ella estaba encerrada en su habitacion,jamas en toda su vida habia podido dejar de pensar en todo lo que sus familiares la habian torturado psicologica-emocional-fisicamente,por lo que derepente una sonrisa se le dibujó en su rostro,rapidamente se alistó y bajó las escaleras para recibir a todos esos ricachones que estaban abajo.Al llegar fue rapidamente a buscar un poco del ya muy conocido pero efectivo veneno de varios tipos(los revolvió y hechó en una botella ya antes abierta) e hizo la tipica treta: propuso un brindis con una botella envenenada,sirviendole el veneno a sus padres y hermano "por ser tan maravillosos conmigo todos estos años",fue una velada que nadie olvidó jamás porque esos tres se envenenaron,los invitados la señalaron de asesina y ella solo reia y reia como demente,la mandaron arrestar por homicidio,esas pocas horas que estuvo fuera de su casa fueron muy cortas pero las disfrutó mucho,pagó su fianza y volvió a las calles(que bonito sistema de justicia,verdad?).Toda desorientada pero encantada recorría las calles del centro de esa ciudad,por fin podía ver de nuevo esos enormes edificios.Nadie sabe qué clase de pensamientos llegaron a su mente que se le ocurrió comprar una casa muy muy humilde y escondida en el centro de la ciudad,y en cuanto a su mansión........tomó todo el dinero suficiente para sobrevivir y al resto......lo incendió por completo,le prendió fuego a la mansión y despidió a todos sus empleados,nuevamente riendo como demente.Pasaron varios años y catherine quedó en la pobreza extrema conforme se iba gastando la diminuta cantidad de dinero que tomó,hasta que funesto día fue a visitar su incendiada y olvidada mansión;ésa mansión tenía un aspecto lugubre y deprimente,fue cuando vió a su ex-mayordomo observando la casa de su último empleo(quedó desempleado luego de que se incendió la mansión),como ella detestaba todo lo relacionado con esa casa,tomó un hacha que estaba guardada en un cuartito del jardin y.....se la clavó en la espalda(que tipico),no conforme con eso...arrastró el cadaver hasta la calle mas transitada de las cercanías,volvió a prisión pero como en esta vida los pobres rara vez triunfan ella se quedó tras las rejas.Pasó algo asi como dos años y su vida en prisión iba de mal en peor porque siempre escribía incoherencias en la pared con sus propias garras y lo que al principio eran lamentos se habian convertido en gritos repentinos.Una vez se topó a uno de esos bastardos de su colegio,él no la reconoció pero ella nunca olvidaba ningun rostro,asi que con sus manos le clavó CINCO UÑAS A TRAVÉS DEL CUELLO;ya con eso fue suficiente para que la internaran en una clinica psiquiatrica donde no parecía mostrar mejoras,ahi fue envejeciendo hasta que finalmente....murió,murió,murió la pobre Catherine.

Inteligencia extrema de usa...

Pues un tiempo de inactividad... aja... si y pues... si ya saben esque... bueno como sea... ahora tenemos otro tema muy educativo sobre nuestros hermanos estadounidenses... y su enorme intelecto para formular leyes...
let's begin...

- En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia y poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte, además de estar prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón.
- En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. (que ecologistas son los cabrones...)
- En Arizona, las mulas no pueden dormir en una bañera (la pregunta es... quién hace eso?), es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (todos adulterados de seguro) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
- Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (voy a arrestar a un río!), un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes (si que caballerosos son... malo fuera que 2 o más veces... y nótese el sarcasmo) y el sexo oral se considera sodomía.
- En California, es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena (aa si...) y ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. (y a quién carajo van a arrestar?)
- En Florida, una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos, la única posición legal para el coito es la del misionero, no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves y es ilegal besar los pechos de tu mujer (y si no es tu mujer qué?)
- En Hawaii, te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas. (soy una máquina tragamonedas humana!)
- En Idaho, si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso (quieren que sean todas gordas o qué).
- En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.
- En Indiana, entre otras cosas (país especial por las leyes que hacen como que llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas y que el valor de PI es 4 y no 3.1415…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
- En Iowa, un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
- En Kentucky, cualquier abeja que entre al estado debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (no sé cómo le hacen para cargar el certificado y no sé cómo hacen los policías para pedírselos... y cómo sacan ese certificado?).
- En Louisiana, te pueden detener por hacer una falsa promesa (yo conozco a alguien que estaría en la carcel por eso...) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua (que peligroso, pero si le disparas con una real no hy problema).
- En Maine no se puede salir de un avión en pleno vuelo. (creo que en ningún lado.... pero como se preocupan por la seguridad =D)
- En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
- En Minnesota, señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (y con 2 se puede?) y es ilegal dormir desnudo.
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Además está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. (si son 6 te jodes)
- En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
- En Nevada, donde está Las Vegas, es ilegal conducir un camello por la autopista (y luego como se conducen...).
- En New Jersey, está prohibido sorber la sopa.
- En Nueva York, atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
- En Carolina del Norte, va contra la ley cantar fuera de tono (que chido), está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón y cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido (aa si esque fíjese que tuvimos sexo ahí... arréstenos).
- En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (que se compren un perro o algo y ya no...).
- En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro (y si estás feo qué?), está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas.
- En Oregón es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor y no se puede comer helado en domingo.
- En Pennsylvania, es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120 (si... 120 cabrones en una casa...). Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes (luego luego).
- En Rhode Island, cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “idiota” o “lunática” se cosidera nulo.
- En Carolina del Sur, es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos” (entnces no hay albañiles...); por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse; el sexo oral está prohibido; cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo (religión!), para defenderse de los ataques de los indios y es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar (va a revivir para denunciarte...).
- En Dakota del sur, está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
- En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, los ateos no pueden tener un trabajo público (lo bueno es que hay libertad de cultos) y está prohibido conducir dormido. (menos mal... esque esbien peligroso... no intetarlo en casa, sólo para profesionales)
- En Texas puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces (entonces yo ya estaría...), pero es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (me voy al primero y de ahí le disparo)
- En Utah es ilegal no beber leche y detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. (aaa menos mal... esque son tan decorativas...)
- En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (más libertad de creencias...).
- En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero y conducir sin llevar zapatos (a ver señor... sus zapatos -no los tengo -está usted arrestado...).
- En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
- En West Virginia, es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras. (elias)

Como ser rico fácilmente

pues en ésta ocasión tenemos un artículo muy ilustrativo de cómo ser rico fácilmente (así como lo dice el título)

veamos algunas formas de lograrlo:

1.- Convertirse en un empresario estafador: como el nombre lo dice... debes tener una empresa y timar a todos para que te den su dinero (así como lo hace carlos slim o bill gates) para la empresa cualquier idea es buena, desde un sistema operativo defectuoso, hasta telefonía sobrevalorada

2.- Comprar el aire: Sólo debes ir con dios (Chuck Norris) y decirle que le compras el aire... así cada vez que alguien respire ganas 2 centavos y como la población mundial es mucha... pues te haces rico en cuestión de segundos... pero recuerda también que la población mundial es muy cabrona, y podrían dejar de respirar sólo por joderte... lástima

3.- Secuestra a alguien: no es tan fácil... pero puedes cobrar el rescate, repetir la operación hasta que tengas el dinero que quieres y ya... todos felices (excepto las traumadas víctimas claro está)

4.- Inicia una religión: le sirvió al tipo que inventó el catoliscismo... y ahora es de las religiones más poderosas (si no es que la más poderosa) del mundo, es fácil, inventa a una deidad, lávale el cerebro a las masas y quédate con su dinero, ponles reglas, principios y todo eso, no los dejes pensar por su cuenta... es la forma más fácil de ganar dinero

5.- Consigue una carrera terminando tus estudios: aa no... eso no va aquí... dijimos que eran maneras fáciles...

6.- Descubre la inmortalidad: es fácil... solo descubre una forma de no morir nunca y todos te estarán agradecidos, cóbrales mucho dinero por ser inmortales y ya, como todos son tan cabrones te pagarán solo por seguir jodiendo a otros eternamente

7.- Vende tus órganos en el mercado negro: toma un bisturí, haz una incisión en tu cuerpo y extrae el órgano... ponlo en una hielera, llévalo a vender a los barrios oscuros de la ciudad y ya... la desventaja es que probablemente mueras... pero es una forma fácil (y estúpida) de ser rico

8.- Inicia una guerra por petróleo: ataca a un país con la excusa de que te mandaron a la mierda con un ataque terrorista, mata a todos sin piedad y quédate con todo lo que veas, desde petróleo hasta órganos de la gente que muera (después los podrás vender en el mercado negro)

9.- Asalta un banco: fácil, rápido y efectivo... estúpido y choteado también (sobretodo choteado) sólo ve a un banco, saca un arma y amenaza a todos diciendo que eres bien cabrón y los mandarás al infierno si no hacen lo que dices... si llega la policía te jodiste, buen intento

10.- Junta latas de aluminio y roba cobre: la forma más fácil por excelencia... supongamos que juntas 8376982749 latas por segundo y robas cobre al mismo tiempo... entonces en unos 20 años serás rico... si, recompensante...

La Historia Del Fuego

Hace muchos años(400.000 años),vivía un cavernicola troglodita llamado Trucuturu, el cual iba caminando por ahi en lo que había una tormenta eléctrica y vió que una de esas serpientes suicidas blancas-violetas que repentinamente aparecen(un rayo) le cayó a un árbol, dejando un monstruo color naranja brillante, se le acercó a esa cosa y sintió una sensación de calor, pero como los cavernicolas eran casi tan estúpidos como los bebes, al idiota se le ocurrió tocar a esa cosa sin nombre, y se quemó la mano izquierda.
Luego de lanzar 8 1/2 gritos, se enojó y decidió acabar con ese potencial y cruel enemigo anaranjado, le lanzó ramas y palos pero esa cosa enemiga sólo se fortalecía y se hacia mas grande, hasta que se le ocurrió lanzarle tierra y ya con eso murió ese monstruo, por lo que se fue a donde su tribu.


Por suerte,por ahi por el lugar de la pelea pasó otro cavernicola troglodita llamado Urna-Tuluk y vió que había tierra sobre un montón de ramas color naranja brillante y se acercó a ver ese extraño fenomeno;


sacó las ramas brillantes de la tierra las cuales estaban sólo un poco calientes y les sopló(los científicos aún desconocen el porqué) y vió que una cosita triangular del mismo color empezó a brotar poco a poco hasta que tomó un tamaño de 25 cm por lo que subió esa cosa a una rama mas grande y se la llevó a que los de su tribu la vieran.

Al llegar a la tribu muy contento les mostró ese animal que había encontrado el cual crecía conforme hacia viento, su tribu lo felicitó por el hallazgo de esa extraña criatura, le dieron el premio noble(el nobel aún ni se inventaba) de la prehistoria por su hallazgo de una nueva especie animal.En lo que todos lo idolatraban..... Trucuturu salió del baño público y vió de nuevo a esa bestia brillante y furiosa por lo que le tiró a Urna-Tuluk esa rama de entre sus manos al suelo y la mató con tierra nuevamente.

Luego de hacer esa pendejada, todos los de la tribu se encabronaron y lo golpearon hasta la muerte.Luego se pusieron a llorar por que ese animalito nuevo habia muerto y le preguntaron a Urna-Tuluk que cómo es que lo había encontrado y éste les respondió: "vi un nido de estas cosas, tomé una rama que me supongo era un huevo y le soplé", fue asi como se les ocurrió a todos tratar de revivir a esa cosa hasta que vieron la primer flamita y ya con eso dejaron de solparle y creció.

Ya que esa criatura naranja brillante-transmite cañor era grande y estaba crecida, se preguntaron "y qué hacemos con ella", entonces todos vieron al cadaver de Trucuturu y decidieron asarlo y comérselo.

A esa cosa la llamaron "Baruck", que en nuestro idioma significa "fuego".

FIN

Estilos de vida en las personas

Mi hermana, mi pequeña hermana menor que yo e ingenua; COMO ME ENCOJONA MUCHAS VECES, se cree la muy inteligente y madura pero si lo fuera no se comportaría como se comporta(comienza discuciones que no termina y se "defiende" arremedando),pero en otra ocasión les diré cómo actúa.

Hoy me dijo "elías...¿cuando vas a dejar tu "pensamientos",me chocas tanto,y eres un hipócrita nisiquiera crees en la navidad"

Con lo de pensamientos,ésta tonta se refería a mis gustos,mi modo de vestir y.......mis gustos,lo que sucede es que ella cree que los estilos de vida son algo falso(ella esta en secundaria,¿qué esperaban?),voy a hablar sobre esto:

Para empezar......con los de "pensamientos" se refiere a mis gustos,

esa tonta debe entender que si me gustan es por algo,no por seguir a otros,si fuera una moda sí lo haría por seguir a los demás pero como no pues se le llama "estilo de vida",con esto quiere decir que una persona se identifica por tales formas de pensar y/o musica.

Esa cretina se basa en dos cosas:

1.- que hay personas que antes eran de tal estilo, pero luego lo dejaron y ya se visten normal,oyen la música que les gusta a todos,que "eso sólo era algo pasajero,ya lo dejé,sólo lo hice por seguir a otros".

Pero esas personas sí son a lo que se les llamaría hipócritas porqué todo lo que hacían en sus días "de rebelión" solo lo hacían por ser aceptadas u otros motivos cuando en el fondo no se sentían cómodas,yo por ejemplo sí disfruto de como me visto ó de la música que oigo(metal,clásica,rock,new age,electronica y otras) no lo hago nomás porque digan "mira este tipo es bien oscuro",se supone que cuando uno hace algo de corazon no lo hace por recibir alguna recompenza.

2.-Se basa también en el modo de ser cuando uno era niño,sólo porque antes no me gustaba nada nada de música no quiere decir que actualmente no lo disfrute,además si se trata de formas de pensar antiguas pues de todos modos mi p#$% hermana se vuelve a equivocar porque........muchas cosas que me gustan ahora me gustaban desde siempre,no es que sólo haya sido por todo lo que habla el metal y bla bla bla,todo lo que es misterioso(como la mitología) por ejemplo siempre me ha llamado mi atención,

y pues de hecho si me pongo a pensar cuando era niño era todavía mas negativo que actualmente no se porque cree que ya me volvi negativo,y si es esto pues es por la escuela(la cual no se puede abandonar porque despues seré un perdedor,estoy encadenado).

Las formas de vida son eternas,pues no por nada se les llama FORMAS DE VIDA,la música que uno oye siempre lo va a seguir y la que uno no oye uno siempre la va a detestar,es posible que el modo de vestimenta cambie un poco al ser un adulto mayor, pero es por motivos como el trabajo o cosas asi importantes en las cuales no se permiten tales vestimentas,deberían tomar como ejemplo a los indijenas ó a los aborigenes, los cuales siempre son así porque así se educaron,no por seguir a los demás,es porque los educaron así y les gustó,pero pues mi hermana cree en lo otro porque esta en secundaria,ya saben que en la secundaria muchas de estas formas de vida son solo para seguir a otros(como un "punk" que estaba en mi salón).

Por ejemplo en estos momentos lo que estoy oyendo no es para ver qué dicen de mí,es porque simplemente TRAIA GANAS DE OIRLO.

Ahora ya en cuanto al otro tema tocado por mi entrometida hermana es la navidad,nomás porqué no creo en todo eso de que jesus fué el hijo de dios y bla bla bla no quiere decir que no sepa el significado de esta fecha - PASARLA CON LA FAMILIA(o al menos así la veo yo),no por los motivos religiosos ni por los regalos,es verdad que sí me gusta eso de los regalos pero eso se debe a que son gratis,cuando algo es gratis es gratis,si no me lo dan pues nimodo.

Por ejemplo yo podría estar todo el día de navidad oyendo black metal puro a todo volumen y nada me va a pasar mientras este mi familia(lo malo es que eso sólo era un ejemplo,ya mero que mi familia va a andar oyendo cosas blasfemas,prefieren dejarme sólo en navidad antes de oir eso),o con mis amigos o con alguien cercano a mi.

Bueno ya eso era todo,ya medio me desahogue del disgusto que me provocó HOY mi hermana,en otra ocasion les diré cómo es que ella actúa en una discusión.

acéptenlo... dios no existe

en la tarde me pasaron un video de black metal.... el cual blasfemaba contra jesús.... una muy buena canción y todo, eso no fue lo que me molestó... lo que me molestó fue que: había demasiados comentarios de cristianos mentando madres sólo porque son unos intolerantes

bueno y por eso es esto... porque estoy cansado de los cristianos y sus ideas.... aquellas ideas de que dios lo es todo y murió por nosotros.... habrá muerto por ellos pero no por mí, yo no me voy a arrepentir de algo que yo no hice, ustedes hagan lo que quieran pero dejen a los que no creen fuera de sus tonterías, sólo viven controlados por su dios y su miedo de pecar, luego de arrepentirse por algo que tal vez no hicieron, se rodean de un miedo hacia algo que no existe, y para ellos eso es dicha.... como dijo friedrich nietzche: el cristianismo es la moral de los débiles, ya que convierten todas las debilidades en virtudes... y si lo analizan, es cierto, por ejemplo, en el cristianismo aquellos débiles, enfermos, pobres, ignorantes... son virtuosos sólo por seguir a una falsa figura de salvación y se creen capaces de juzgar a todos los demás, niegan a todos los demás dioses y creencias (irónicamente, uno de sus valores es la tolerancia) y sólo se escudan en su fé... sin buscar otra prueba mejor, para ellos la fé es todo, por dios viven, por él mueren, y se sienten orgullosos de ello a pesar de haber sido una completa escoria mientras vivían... si creen estar arrepentidos... otro fundamento bastante tonto

en vez de cegarse por esa fé de un salvador falso, deberían pensar en qué hacer con su vida, y dejar en paz a los demás

mi salón está lleno de cabrones

bien pues hoy les diré sobre mi salón... el cual es un asco, y por eso quiero hablar sobre él...


pues por dónde empezar? bien, pues en mi salón está lleno de pendejos, gente muy parecida entre sí, salvo 2 o 3 casos... claro que no puede faltar el típico graciosito, que siempre hace cosas tontas para llamar la atención... pues mi salón no es fuera de lo común, típico que en todos los salones exista algún imbécil así, y que existan las putas... pero en mi caso parece un espectáculo de fenómenos, pasando desde un tipo gay, una piruja asquerosa, un gordo homosexual, un niño extraño que no hace nada mas que jugar con unos palos y fingir estar "dormido", más pirujas, más pirujas aún.... aa que asco me da toda la gente con que tengo que convivir.... y que a pesar de ser unos pendejos, creen ser lo mejor sobre la tierra, lo cual me hace pensar "qué chingados les pasa por la cabeza?" es un misterio...
y en fin... mi salón está lleno de cabrones

sobre la gente....

bien pues... hoy, un típico día sin nada que hacer y quiero hablar un poco sobre la gente....

en fin pues la gente... todos saben que cambia, etc, etc, etc... y a pesar de todas esas pendejadas que nos dicen de "esque todo ser humano es único" pues parece que a nadie le importa eso y todos quieren ser iguales a los otros... para muestra tenemos el radio... el aparato que antes se usaba para transmitir información importante.... pero ahora solo se usa para meter en la cabeza de todos una sarta de música plástica y comercial que para esa gente, es la única, aunque un mes después ya nadie escuche aquella canción que "tanto les gustaba" solo porque "pasa de moda" ya no les gusta, y ellos quieren ser todos iguales así que la siguen.... la vestimenta... vemos a la mayoría con sus pendejas prendas con marcas gringas estúpidas.... (y por eso ya se creen lo mejor sobre la tierra, a pesar de que todos sean iguales).... otro punto, su diversión: la cual solo se basa ya sea en ir a un antro (que por cierto, como dato, antro significa "lugar repulsivo" o "nido de ratas" descripción perfecta para ese tipo de lugares) a drogarse, ir a "pedas" (que pendejos nombres se usan ahora....) o ir en un carro haciendo ruido y gritando pendejadas a la gente.... la humanidad decae, y decae, y decae.... lo único bueno es que cada día se ven menos emos =D